我的担心是，对体罚的恐惧会让孩子难以体会到父母的爱。经常有家长和我说，打骂孩子是不得己的事，因为他们没有办法能让孩子做“对他们有益的事情”。为了说明打骂确实管用，他们还提到了，有些孩子在事后很感激他们的父母。我养育了四个孩子，我深深地理解为人父母的难处。然而，我并不认为体罚孩子是教育孩子的好办法。
首先，无数的例子表明了，有的时候孩子拒绝做一件对他有益的事情，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。其次，即使体罚能带来立竿见影的效果，这也并不意味着，其他方法无法达到同样的效果。最后，我还担心，体罚孩子会造成不良的社会影响。如果我们把暴力作为解决问题的办法，虽然孩子可能会去做我们要求的事，但这样做难道不是在鼓励孩子用暴力来解决冲突吗？
除了体罚之外，指责或否定他人也是常见的惩罚方式。例如，如果孩子没有照家长的话去做，父母可能就会说他“自私”“不尊重父母”等等，另外一种惩罚方式是不给孩子某种好处，例如，不给零花钱。在这种情形中，变得冷漠是一种强有力的威胁。
惩罚的代价
当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值和意义，而陷于对失败的忧虑。如果员工的表现只是在服从管理层的命令，土气就会受到影响：或迟或早，工作效率就会降低。如果孩子刷牙是因为担心受到批评或被嘲笑，他们的口腔健康可能会得以改善，但自尊却会受损。此外，我们都知道，惩罚导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。
有一次，我去一位朋友的单位拜访他。他是一所学校的校长。在谈话时，他透过办公室的玻璃看到有个学生在操场打人。他和我说了一句“对不起”，然后就冲了出去。他抓住那个学生，重重地推了他一下，训斥道：“看你以后还敢不敢打比你小的同学！”校长回来后，我和他说：“我不认为你达到了目的。在我看来，他学到的是，在打比他弱小的人时，要注意到附近是否有比他强壮的人，例如校长。而且，我认为，你的做法甚至还会强化他通过打架来解决问题的意识。”
在上述情形下，我主张先倾听那个学生的感受和需要。例如，如果那个孩子动手打了叫他外号的同沙子宫殿，我可能会和他说：“看起来，你很生气，因为你希望得到尊重。”如果他肯定了这一点，我会接着表达我的感受、需要和请求，而不带有任何的指责：“我很伤心，因为我希望我们既能得到尊重，又不树敌。不知道你是否愿意和我一起探讨，是否有其他的方式可以使我们得到尊重？”
惩罚的局限性
有两个问题可以帮助我们认识惩罚的局限性。第一个问题是，如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做？如果我们只问这个问题，惩罚可能是有效果的，因为威胁或惩罚可以对他的行为产生影响。然而，通过第二个问题，我们就可以清楚地看到惩罚的局限性：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？
我们很少提及第二个问题，借助这个问题，我们可以发现惩罚或奖励很难实现我们的目的。例如，如果我希望孩子出于爱干净或对父母的关心去打扫房间，指责或威胁显然不太可能起到积极的作用。常见的情形是，孩子打扫房间是为了服从父母的指示（“因为妈妈是这样吩咐的”）——他们也许是为了得到父母的疼爱或避免受到惩罚。我相信，了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望 是至关重要的。在非暴力沟通中，我们看重每个人选择生活的自由。与此同时，非暴力沟通还强调，我们彼此相互依存，我们的幸福与他人的幸福息息相关。
运用非暴力沟通来重建校园秩序
现在，我想谈谈我们与一些学生在一所学校中重建校园秩序的经历。这所学校接纳的是其他学校学不下去或被勒令退学的学生。学校的管理人员希望，通过在校园中普及非暴力沟通，学校可以与这些学生形成良好的互动。我的工作是培训老师队伍，并担任顾问一年。由于只有四天时间来培训老师，我没有解释清楚非暴力沟通与放任不管之间的区别。因此，在出现矛盾和冲突的时候，有些老师选择了回避，而不是积极地介入。这样，校园秩序更加混乱，以致学校管理层开始考虑关闭学校。
此时，我告诉校方，我想和混乱中表现得特别活跃的学生交流。于是，校长挑选了八个学生，他们的年龄在11-14岁之间。下面是我们会谈的摘录：
马歇尔：（表达感受和需要，而不追根究底）“听到老师们说，许多班级的教学工作已无法正常进行，我很不安。我希望学校能够继续下去。所以，我想请你们帮助我了解现在学校中存在 的问题以及你们的建议。”
学生甲：“这个学校的老师笨死了！”
马歇尔：“你对他们的行为感到不满？”
学生甲：“他们傻乎乎的，站在那里，什么都不做。”
马歇尔：“在出现问题时，我希望他们能有所作为？”（继续了解他的感受和愿望）
学生甲：“是这样的。不管别人做什么，他们只是面带微笑地站在那里，真是一群白痴。”
马歇尔：“给我举个例子好吗？”
学生甲：“这很容易。今天早上，有个家伙带着一瓶啤酒走进教室 ，所有人都看见了，但那位老师却装做什么也没发生。”