第111页

      　　这样的我消失了是最好的结局！
      　　
      　　是啊，我该走了，该离开了，该回到我自己的生活里去了，我不能再生活在三个人的心里了，那样我活得太累。太痛了……
      　　让我回去，让我不要再为任何人活了。
      　　木，我的爱人。原谅我狠心的决定，我允许你死去，你死在身体上，我死在心灵上，我们永远在一起……
      　　梦里，在一起……
      　　
      　　我这是在哪里，是医院吗？
      　　我望着自己被包扎好了的手，心里已经明白了一半。可我真的不想活下去了，如果能神不知，鬼不觉的死掉，这样就不会痛苦，就不会想要对谁负责任！
      　　眼前的世界一片白，好象是在为我送殡一样……
      　　呵呵……是啊，我的心已经死了吧？
      　　凝凝，我要走了，我不要这么痴心地爱着一个男人的妻子，那样爱得太累，太苦。既然你也忘记了我，那么让我也忘记了你吧！
      　　互相忘记……
      　　
      　　天空上飞着几只鸽子，我希望她能看见，因为那是我给她的思念，我的人不在她的身边，可我愿意把我残留的爱都带给她。
      　　我仰躺在逍遥椅上开始回味着我和木美好的时光，我的嘴边上上浮现了一丝久违的微笑，只有在这个时候我才能感觉到曾经有一 种名叫快乐的东西在我的眼前……
      　　梁冬对于我们失败的性生活已经不抱任何的希望，他甚至都不愿意再去碰我。本来我是很痛苦的，可是现在我反而觉得轻松……
      　　爱一个人已经成为过去，被一个人所爱，也可能因为有了距离而被遗忘。我在等待，微笑着等待一个没有人爱我，我也不去爱人的时代。
      　　我喝了一口咖啡，想到了4年前，梁冬约我回去看闵哲的事情，那个时候也曾经痛苦，可我并没有放弃过，而现在……
      　　也许人总是在慢慢学着长大，慢慢接受生活的苦涩。
      　　而我现在觉得自己生活在一场戏里，哭不由己，笑不由己。多年来我纠缠在同性爱的情网里，为自己带来了无数的伤害，无数的痛苦，可我只拥有了瞬间的幸福，谁敢说自己不后悔，谁敢说自己下辈子依旧愿爱同性？我不会，我宁可没有过一切，也不愿意重复悲剧。
      　　婚姻？我无性无爱的婚姻？
      　　不要说话了，不要思考了……一切都是我的错！
      　　
      　　胡月用那样的眼神看着我，可我并不在意。我只想找一个人倾诉，只想找一个人看着自己折磨自己。
      　　“凝姐，你爱林旷什么？”
      　　我摇头。
      　　“那你为什么不爱梁冬……”
      　　我摇头。
      　　“你知道自己错过了一个多好的男人？”
      　　我带着醉意微笑。
      　　“你说话啊，你如果经历过和我一样的不幸，你就不会这样去拒绝一个那样好的男人……”
      　　我依旧只是喝酒。
      　　胡月开始掉眼泪，支支呜呜地哭了起来……
      　　我抚着她的头，“你不会明白的，我比你还要痛苦……”
      　　灯光和音乐埋葬了我们的话语，我希望自己放松，于是我边喝酒边抬头看着灯光，于是我觉得自己昏迷了，于是我说自己醉了，于是……我就醉了……
      　　
      　　生活不会因为我的思维而改变，我们的生活还是要继续。梁冬是我的丈夫，而我依旧是他的妻子。在外人的眼睛里，我们是天生的一对，没有任何的不和谐。可是没有人知道这外表的和谐下，有一个多么悲哀的家庭，有两个多么可怜，可悲，可笑的人在维持着一个残局。
      　　我们依然在坚持，因为我们都有各自逃避的内容。