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      　　无耻！卑鄙！龌龊！
      　　我不断地骂着自己这句话。我怎么就做了呢？凝凝哭了，她对着我的样子好象在对着一头禽兽！我怎么就没发现她在哭呢！
      　　今天我吻她的时候，我实在压抑不住了，她的唇那么的软，我感觉自己浑身都燃烧着火焰，于是我就……
      　　简直太失败了，她的哭声仿佛打了我一记闷棍！我不敢看她，我觉得自己食言了，没有尊重她……
      　　可耻的是，我的欲望竟然没有消退！
      　　冷水已经不能使我清醒……我冲了出来，彻底地离开了这个家，这个如同地狱一样的家，我开始后悔……可我说不出来……
      　　
      　　梁冬逃走了……
      　　我的心空了，没有恐惧，没有心痛，没有爱，没有恨……
      　　我又一次化成了一具尸体……
      　　我完了，彻底的完了……
      　　可我刚才做了什么了？我和一个男人上床了，我清楚地记得他在我的身体里抽动……
      　　我想到……我可能会怀孕……
      　　我一下子从床上坐了起来，冲到了浴室里，开始疯狂的淋浴！我要把他的种子冲干净，我不要一个没有爱被生下的孩子！我不要怀梁冬的孩子！
      　　水……
      　　水……
      　　水……
      　　我的脑海里除了水，就没有别的……
      　　我要吃药，我不要有孩子……
      　　忍住了双腿间的疼痛，我爬起来，换上了衣服，跑出了家门……
      　　我记得有药店的，我一定要吃药，我一定要吃了药才安心。
      　　
      　　旁白：我患上了一种病，是精神病。不要说我是正常的，因为我真的不正常。
      　　
      　　29
      　　失魂落魄的我，走在厚厚的雪地上。我的心里，什么都没有，只剩下一个念头——我不要梁冬的孩子。
      　　为什么会到了这个地步，原本是不想伤害别人，现在却成了互相伤害……
      　　怎么会是这个样子的？我的心在扭曲，我真的不想再为任何的人，任何的事情去心痛，要到什么时候，我的心才能真的麻木，我已经等不急了。
      　　雪地上留下了一串串我的脚印，我不想回头，因为世界上没有一个人能边走边擦掉自己的脚印，也没有任何的一个人可以把自己后悔的事情重新来过。这或许是我唯一能给自己的理由。
      　　那是什么？
      　　 一滩血？白白的雪地上竟然会有那么暗红色的一滩血？
      　　是人的吗？我无心去观察，可是好象有东西在雪地上闪亮，闪亮的……那是什么啊？
      　　 我走过去，蹲了下来……
      　　是……红宝石心的碎片？
      　　 是林旷！我站起身来，四下看着，没有人，空旷的别墅前没有一个人影！可这……的确是林旷的……
      　　我用手指碰了下血渍……是人血……
      　　天啊！是林旷的吗？她为什么要这样？为什么要流血？为什么要选择这样的方式？
      　　林旷你在哪里啊？我想你，我想和你……
      　　
      　　天，我这是做什么？
      　　我哪有资格想林旷，我还有什么颜面去想象和林旷在一起。
      　　林旷能接受一个被男人要过的女人吗？她不会介意吗？她不会因为联想到我的身体被梁冬占有的情景吗？她不会痛苦吗？
      　　我不要她看见这样的我，我不要她用原有的那种爱去爱我！我不配，不配拥有了。我还有什么资格去要她和从前一样爱我。我也不会去找她，我没脸去爱她，去叫她……
      　　我背叛了自己的心，自己的身体，背叛了林旷和爱情……
      　　我除了背叛还是背叛