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第131节:[1934年8月](3)

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  将近八点钟的时候,我有了阵痛。医生说我快生了,派人叫护士。我梳了一下头发,扑了一点粉,洒了一些香水,还刷了一下眼睫毛。八点整我被推进手术室。

  我四肢大张,躺在手术台上。手术台上没有空间放我的双腿,只得举着。两个护士倚在我身边,面前站着那个德籍医生。他长着一副女人的面孔,眼睛外突,像默片中的彼得·洛尔。整整两个小时,我尽了最大努力,但腹中6个月大的胎儿对我来说还是太大,累得我气喘吁吁。由于过度紧张,我血管开始膨胀。我用尽全身力气屏气收肌,向下用力推挤,好像要把孩子从身体里挤出来投到另一个世界。"用劲,用劲,用全身的劲!"用我全身的劲?所有的劲?不!我身体的某一部分不愿把孩子挤出去。医生知道这一点,所以他生气,莫名其妙地生气。他原来知道啊!

  我身体的某一部分消极地躺着,不想把任何东西,哪怕是我死去的碎片挤出来,挤到寒冷中,挤到身体外。全部的我选择保留,选择平静,选择拥抱,选择爱;全部的我被占领着、维持着、保护着;全部的我希望把整个世界禁锢于激情的温柔中。我身体的一部分不愿意把这个孩子,也不愿意把死在我体内的过去往外推,即使它已威胁到我的生命。我不能挣脱,不能将它撕裂、分离,但我更不能放弃努力,只得尽力敞开并扩大生命之道,要产出这个生命碎片,就像扔掉过去的碎片一样。我身体的一部分抵制着把孩子,把任何人扔进这个寒冷的世界,让陌生的手儿拾起,埋葬在陌生的地方,永远地消失,消失,消失……

  数小时前,医生非常忠诚而又充满敬意地向我表达爱慕之情,现在却大发脾气。我怀着忧闷的怒火对身体的一部分拒绝用力、拒绝谋杀、拒绝分离和摆脱生气。"屏气!用力!屏气!用力!用全身的力!"我屏气用力。愤怒,绝望,疯狂!每一次屏气用力,我都感觉自己会死去,感觉呼出的是最后一口气,感觉要把体内的一切都挤出来,感觉血液在灵魂周围流动,心脏几乎窒息。我的身体会自动打开,会升起一缕轻烟,留下死亡的最后喘息吗?

  护士们俯在我的上方,趁我休息的当口聊天。我又一次屏气用力,直到听见骨头咯咯作响,直到血脉膨胀。我闭上双眼,眼前出现红色和紫色的闪电及波纹。

  耳中有微微摇动和轻轻拍打的声音,好像耳膜破裂了一样。我紧咬双唇,一丝咸咸的味道在嘴里渗透开来,我一定咬破嘴唇,咬到舌头了!双腿沉甸甸的,像两根沉重的大理石柱子。我恳求护士把住我的双腿。一个护士用膝盖顶住我的腹部,大声喊:"屏气用力!屏气用力!"她的汗水滴到我身上。医生来回踱步,非常生气,非常不耐烦。"看来整个晚上都要耗在这里了。现在又过去3个小时了!"孩子的头露出来了,可我已经昏厥。眼前的一切都是青灰色,然后又变成了黑色。手术工具好像在我紧闭的双眼前闪闪发亮,手术刀在耳边似乎锋利无比,手术室冰冷而寂静。

  我听到声音了,但语速太快听不分明。窗帘已拉开。好几个人的说话声嘈杂不清,像瀑布一样飞泻而下直冲耳膜,仿佛都要撞击出火花来,我的耳膜感到生痛生痛的。身体下的手术台也仿佛悠悠旋转起来。我依稀看见好多女人躺在空中,脑袋一律悬在一盏巨大的白炽灯旁。医生在走动,灯光在摇曳,脑袋越来越近,越来越近,说话的声音逐渐清晰起来。

  他们在大笑。一个护士说:"我生头胎时,疼得要死要活!等伤口愈合后,我生了第二胎,等伤口再次愈合,又生了第三胎。"另一个护士说:"我生孩子啊,就像从信箱里取信一样容易!后来肚子就没了动静,再不用挺着'大袋子'了,唉!再没'大袋子'啦!没啦!没啦!"为什么她们总在重复自己的话?为什么灯在转动?为什么医生步伐那么匆忙?

  "她不能再劳累了!胎儿才6个月大,还没法顺产。应该再给她打一针催产素。"我感到针刺入我的肌肉,灯光停止了晃动。灯光旁那些冰冷的蓝色物质流入了我的血管,我的心脏剧烈跳动起来。


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