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第50节:[1932年6月][1932年7月]

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  [1932年6月]

  昨天上午11点前,乔奎因一直在弹钢琴,弹毕,经过我窗下时叫道:"出来吧,我们到花园坐着晒太阳,我有点不舒服。"尽管很忙,我还是丢下案头工作。我们坐在花园里。午餐时,他不想吃饭。

  是阑尾炎。赶紧乘急救车去凡尔赛医院。随后是生命中最漫长的半小时,我害怕失去他。手术门开了,他躺在担架上被拖出来,脸色煞白,我吓蒙了。他死了?我盯着护士和医生的脸。主治医生说:"令弟会好的。"

  他躺在病床上,我站着凝视他。他艰难地喘着气,令我十分恐惧。我俯身望着他。他不仅是弟弟,还是我的孩子。我照顾过他,曾是他的护士和第二母亲。此时,他因疼痛而放大的眼里闪出死亡的恐惧。我爱弟弟,有时这种姐弟之爱让我觉得男人就像弟弟,所以无意去伤害任何男人。男人,弟弟,需要照顾和忠心。母亲和我坐在病房里,像是每一阵痛苦痉挛的回声。感觉子宫里的生命、爱和痛,总在体内。

  现在,我的谈吐有点像琼,令亨利感觉不可思议,兴趣盎然。如果愿意,我能驻足为他简化琼的一切,但我情愿任自己微醺,任自己前言不搭后语,这样做很放松、很愉悦。亨利给我写信写到某一段时也曾经历过相同的人格分裂,好在他立刻意识到这可以写成一篇很棒的序言。亨利和我有这种双重意识,可惜瞬间就会弃之脑后。这或许可以解释我们为什么着迷于诗人兰波、崔查拉的达达主义、布雷顿。超现实主义的即兴之作打破了人为秩序及有意识的对称。动则乱,乱则多产。当自己须在5至6个灵魂中间做选择时,要做到"真诚"怎一个难字了得!根据哪一点,说明你是真诚的,在哪一点上真诚?--我也曾向艾伦迪医生提出过这些问题。

  我开始认识到自己一直拿服饰做盾牌。记得有次亨利带我去莫泊桑大街,当时我穿着一件普通裙子,所以羞于面对他的朋友,除非能"穿戴起来"。那天,我失去了真实的节奏。可什么是我真实的节奏?这是艾伦迪医生提出的问题,这个问题太直接,不好回答。他让我间接回答。他的感觉是,我基本上属于单纯、可爱、温柔、女性化的女性,另外还是有智慧、有想象力的文学女性。如果我真是冷漠的女人,绝不会随时随地抛洒同情、友善、温柔。做戏没什么错,只要不太当真就行。我沉酣于情真意切。

  他问我在什么地方感觉最幸福,真正的淡定的幸福。我说在瑞士,在大自然里,在可以素面朝天的地方,在可以不穿华服的地方,在可以不做戏不扮演任何角色的地方。

  "你看,"艾伦迪医生说,"你想取悦人,你想被爱,你搔首弄姿,甚至你的兴趣也只是一种手势。你对自己的基本价值观缺少信心。你太在意外在的东西。"

  闻听此言,我心头一凛:如果心理分析就是剥去所有装饰、服装、风味、个性,那么剩下的能有多少呢?

  [1932年7月]

  我在艾伦迪医生的客厅候诊,绿玻璃制的温室让客厅的一切恍如水下。到处是猫,可小池塘里的金鱼竟未遭殃。我听到雕像装饰的小喷水池排出的细流声,听到诊室内女人的声音从那个巨大的黑色中国窗帘传出。我嫉妒、生气,因为他俩在大笑。他俩比我俩在一起谈话时笑的次数似乎多一些。他迟到了,第一次迟到。这次我将向他描述一个甜蜜缥缈的梦--第一次允许自己好好地想到他。也许我不该告诉他这个梦,它会把我交到他手里,给他太多,而他……一看见他,我的坏情绪烟消云散。我把梦告诉了他。

  在梦中,我俩面对面坐在诊室里。他执着我的双手,不理其他候诊者,与我说话,把全部心思放在我身上,态度亲昵。

  我向他吐露心迹,固执地向他人求宠,并坚信他爱我。据他说,这表明情况有所改善。换在数月前,我不会告诉他这种梦的,现在我要告诉他,在上次他对我表示理解之后,我梦见自己与他很亲近。


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