第二十三章「我想，原来这就是怀念的感觉。」 ，二零零五。

     
     
     
     我们两个经历了千辛万苦，终于回到家了。
     
     还好，只不过比本来预估的晚了一个半小时左右。
     
     整个火车的旅程上，我没有跟康正行说一句话，我只是睡了几十分钟，而他撇着头看着窗外。
     
     下了车，我们沿着那火车站旁边的小道，往河堤方向走去。
     
     这条路也是我们从家里到瀚阳高中，必经的路线。
     
     我们两个看起来都相当狼狈，不过我想，反正只是回家一趟，没有必要光鲜亮丽的。
     
     我们还是沉默。像是我们这辈子都不再有话可以说。
     
     我们都长大了，说出口的话变少了，没有年轻的时候那么多大道理，多的只是些喃喃自语，想把话都说给自己听，因为等到长大之后，终于才发现，已经越来越少人，愿意听别人说话。
     
     我们两个踏上了河堤，停下脚步，看着太阳渐渐地朝着西，过不久就会沉入那个山头。
     
     「那天，你为什么不说再见就离开了？」他突然开口。
     
     「哪天？」
     
     「一九九九年九月二十一日，我们最后一次见面那天。」
     
     「我不知道，我只是觉得我们没有必要再见面了。」
     
     「因为你发现你喜欢我？」他笑着说。
     
     我没有说话。
     
     「因为你发现，我们之间已经不再是友情了？」他又笑了。
     
     「还是，你根本后悔发生的那些事，想假装什么都没有发生过？」
     
     我转身揍了他一拳。
     
     他倒坐在河堤。
     
     「你到底要干嘛？」我开始一连串地怒斥他。
     
     「你到底以为你是谁？」
     
     「是你跟我说你根本就不想要当我的朋友！」
     
     「是你先破坏我们的友情的！」
     
     「是你说我们根本就不是朋友的！」
     
     停顿。
     
     「因为我不只想当你的朋友。」他说。
     
     我又揍了他一拳。
     
     「而且你早就知道。」
     
     我再狠狠揍他一拳。
     
     「但是你不能没有我陪在你的身边。」
     
     「我听不懂。」我说。
     
     「你懂，从国小到现在你都懂，你只是习惯自欺欺人。」他说。
     
     「我听不懂！」我重复一遍。
     
     「你懂，因为你知道，你在国小的时候，也是被老师规定要跟我作朋友的，因为那时候，你是个坏学生，根本就没有其他同学要理你，你根本就没有朋友，所以你答应了老师，要跟我作朋友。」
     
     我不想听他说话，我转身走开。
     
     「因为你怕跟我说了这个秘密，我就不会再跟你做好朋友了，所以你保守了这个秘密，从国小到现在。」
     
     我听不懂，我听不懂，我什么都听不懂。
     
     我往回家的路上走，把他抛在脑后，我边走边想，越想就越气愤。
     
     我偷偷转头看看河堤，我不知道康正行到哪了？
     
     反正我不在乎。
     
     为什么我要回家一趟？为什么我要跟康正行一道回家，我根本就不需要他陪在我身边，我根本就不需要朋友。
     
     为什么我要回家？
     
     我到底为什么要回家？
     
     我走到了康正行的家门口，停下脚步，他的家门挂着白色的布帘，正在举办一场丧礼，一场很安静，很安静的丧礼。
     
     有一个女人从他家走出，是杜慧嘉，她的眼睛哭得红红的，她看了我一眼。
     
     我停顿了一刹那，然后深深地吸了一口长气。
     
     我为什么想要回家？对。
     
     我突然想起了我为什么要回家一趟。
     
     为了什么？是为了谁？
     
     今天是二零零五年六月三日，我在上个星期三收到了一封讣闻。
     
     我打开看看，是一个很熟悉，很熟悉的名字，我一辈子都不会忘的。
     
     他在一场很严重的车祸当中丧生。
     
     我们很久没见面了。
     
     我们很久没有听到彼此的声音了。
     
     我们曾经是最好，最好的朋友。
     
     我想起了很多，我们一起的那好几个夏天。
     
     而我，在这个夏天，回来的原因，就是为了参加他的告别式。
     
     我想起了，我要跟他说的话。
     
     我不知道是不是有人也会跟我一样，开始喃喃自语，自己对自己说话。
     
     或许康正行曾经会，或许杜慧嘉也有过。
     
     我想，是当我终于长大了之后，才终于意识到了「孤独」这件事情。
     
     我想，是因为我们太需要有一个人陪，才会不断试图想说那些关于自己的独白。
     
     我想，原来这就是「怀念」的感觉，怀念一个曾经爱过的人。
     
     当我开始学会怀念了 ，才终于有勇气，跟他说一声。
     
     再见。