第50章 正在发育的孩子,正在发育的爱情(2)

     
     
     
     　　小楠听了我说我不想恋爱，我觉得恋爱是一件没有意义，除了只会让我不快乐其他什么也带不给我的事情以后他就变的不高兴了。刚开始他还好脾气的告诉我说他是一个很好的人，他是真的想和我在一起，要我相信他，以后和他在一起的日子一定会让我觉得快乐的，他说他会把我冰冷的心融化，他说他会把我从噩梦的困苦中拯救出来。在这样一个天真的孩子面前，听他说着这样让我心醉的话，我是真的感觉到很快乐的，我也有一点想要去牵他的手，给自己一个机会，让他把快乐带给我。但是猛然的，我想到了安辰，我思念了无数个夜晚的男人，在我心里驻扎了很久的那个男人，让我哭让我笑让我激动让我绝望让我欲罢不能的男人，我就决定要和小楠说清楚。当小楠听说我有一个很爱的男人以后就对我的态度有了一个巨大的转变，他说林佑儿真会编故事哄人呢。然后他蹲下身子认真的问我爱他吗，我说的不爱，他就问我既然不爱他那么来找他做什么呢，我说我就是觉得孤单。我没想到小楠听到我说我觉得孤单就来找他以后，他会说出我就是缺爱所以才来找他这样的话。然后他说既然我缺爱，那么他就来拯救我好不好，我之前和他接触的时候不是很开心吗，他会让我更开心的。
     
     　　听了小楠的话以后我觉得我面前的这个男生简直是疯了，他不知道我想要什么也不知道自己到底在做什么吧。然后他拉着我就往他们家走，我当时就一直躲一直躲，我说我想要的真的不是他想的那样，他看我极不情愿跟他走，就把我的包拿在手里。没有办法，我只想拿回我的东西，我就跟他一路争一路吵的到了他家，他跟我说过他是和爸爸妈妈一起生活的，我想既然是这样到了他的家以后他也不会对我做出什么事吧。进了他们家以后我才知道我错了，看他们家的样子应该是一家人一起生活没有错，但是关键那会他的爸爸妈妈都不在家。小楠一进门就把自己脱了个精光，然后把我放到床上就要来脱我的衣服，我对他又是咬又是掐的，嘴巴里还不停的骂他。我就是想要他放过我，虽然我不是个好女人，但是我也不是随便的女人，随便到第一次跟男生见面就要和他上床。小楠一边撕扯我的衣服一边骂骂咧咧的说我不要装了，像我这样顶着一头黄发，化了妆而且还穿的很漂亮的女生，难道还是个思想很保守的女生不成，或者我要告诉他我还是个处女?我听了小楠的话简直要崩溃了，在他的心里原来我就是那样一个女人，那么他之前说要对我好说要让我感觉到爱的那些话一定也是在骗我的了。我猛的推开他，然后坐起来说我不是他想的那样的女人，他可以不对我好但是不要不尊重我，虽然我来找他了，但是那并不代表我想要和他上床。小楠直接甩手给了我一巴掌，他说他最讨厌女人明明很想要那个男人还跟他装她是个很清纯的姑娘了。他一打我，我也开始更大声的骂他，甚至还和他撕扯，最后我把小楠惹毛了，他去厨房拿了把菜刀对着我张牙舞爪。他贴近我的脸说要我老实点，不然他就杀了我，他的脸离我好近，让我觉得那是一张世界上最丑的脸。
     
     　　最后，我和小楠做爱了，他一边骂着我贱货一边在我的身上挥发着他年轻的欲望。他像是个天真的孩子，会在见到我的时候脸上出现羞涩的红晕，会在吃饭的时候对着我傻笑。他又像是个久经爱情的魔鬼，他在我身上使出各种动作，咬我的嘴巴，用力的揉我的胸，还在我的身上弄出一片片青紫。我也不知道我当时是怎样的心情，总之从开始到结束我都没有发出一点声响，弄的小楠说他好象在奸尸一样，我真是个倒胃口的女人。而且和他做爱的时候我的眼泪一直流，那是我的屈辱是我的悲哀，我觉得我自己挺贱的，竟和他上床了。后来小楠那个王八蛋发泄了他的欲望以后满意的从我的身上爬下来，点燃了一根烟像死猪一样的躺在那看我。当他发现我的脸上有泪水以后，就说贱人不要哭了，我还是个极品女人呢，跟别的女人做爱别的女人流的是血，我没有血还他吗象征性的流几颗眼泪讨他欢心吗?我听了他的话感到很气愤，可是我也什么也没有做，只是平静的穿好了自己的衣服，然后就要走。他还假惺惺的来给我擦眼泪，然后说自己出去的时候要小心一点，我把他的手拿开以后就要往外走。等我出门的时候小楠竟然跟我说了句破鞋再见，那时候我真想拿他的刀把他杀了。
     
     　　从小楠家出来以后下楼的时候我的动作很慢，我也不知道是我的身体累了还是我的心累了，我觉得我全身都没有力气，我连走路逃离这个魔鬼的力气都要没有了。我就坐在楼道里哭，小声的哭，蜷缩在楼道里，我不知道我将要去哪儿，也不知道我该要做什么，我除了知道我自己是个贱货以外，我其他什么都不知道。坐了好久以后，我慢慢的从小楠家那栋楼走出来，向人来人往的街道走去，那时候耳边还回响着小楠那个畜生最后说我的那句破鞋，我觉得我的世界都破了。看人来人往，他们都在为各自的事忙碌着，而只有我，不知道该做什么不知道该去哪儿。我又一次觉得自己与这个世界格格不入了，我又一次在十字路口不知道该向左还是向右了。后来坐在天桥上发呆，想着自己屈辱的刚才，想着自己凌乱的过去，想着自己不知道可不可以称为爱情的爱，想着我拼命想靠近却离的越来越远的安辰。
     
     　　我的眼泪一直流，一直流，它们从我的眼睛里释放，最后在我的心里安家，我觉得我的心有无限大，那里容纳了我很多伤心绝望时候的泪水。那些泪水把我的心刷洗的很干净，很透明，可是越干净越透明以后我就越渴望看见最真实的自己，我就越想把自己藏起来不让别人发现。坐在天桥上，我看着下面来往的路人，想着我的生活，我就觉得我是这个世界最肮脏最不配爱的女人。也许不只是安辰，如果是我喜欢了别的男人，他们也不一定会接受这样的我，因为我没有对安辰坦白我真实的生活，所以他也不喜欢我。可是我真的有勇气告诉安辰真实的林佑儿是什么样的吗，我真的有勇气向他叙述我那些慌乱的过去吗，我没有。我是个懦弱的人，我是个胆小鬼，我不敢让他知道最狼狈的自己，我不敢，我不敢。我只是在很想很想他的时候告诉他我又因为他不知所措了，我只是在睡不着的夜晚查看有关于他的一切，我只是拿着棉花糖一遍遍的在墙壁上拼写他的生日和他的名字而已。我也不知道我到底是有多爱他，或者我只是把他当作我的目标，把和他在一起看作我的理想，他是我的一个高度，一个我不能到达目的地也不能中途停下来的旅途。
     
     　　在这样的夜晚，我是该哭还是该大声的哭，那么多的人从我面前经过，有没有人能看见我心底的落寞。我到底该怎么样去过我不堪的日子，我到底该怎么样把不快乐的自己变的快乐一点，我到底该怎么样，我到底要怎么办?我不知道，我不知道，我好难过，我好难过。