第13章
我仍然会记得那一个时候俺们学校那灿烂的阳光。我欢喜看着阳光晒在书上暖洋洋的感觉，这样我会认为自己的眼前呈现出的是明亮的一片。然后我会非常轻地眨巴着眼睛，这个时候我也能够感受自己的睫毛不停地在那灿烂的光影里轻轻晃动。不管有多累，我都尝试让自己学会享受，学会享受能够享受到的一切。从高一时就这样，当然万恶的数学不包括在内。
“于教师，价值规律对泡沫经济有作用吗？”在这样明媚的阳光下，我问我们的政治教师，那一个时候，俺们正在学习经济学。
“啊，你还晓得泡沫经济？不错挺啊！”他非常诧异，可是却没有回答那个问题。
我为啥要记录下上面这些呢，由于我那个时候就有一种感觉，那就是我最终是要读文科的。
“经邦，教教我这个题目吧！”方方笑眯眯地问我。
“呵呵，好的！”我非常明快地讲给方方听。
可是这种时光并不是经常出现，由于后来我和张光武坐一块了，而张光武的历史，我认为他学得比我还要好，虽然最后张光武的考试成绩比我差远了。但更多次，方方会问张光武。每一次我都会非常不舒坦。发展到后来我就感觉非常痛苦了。当然倘若用心里酸溜溜的可能会更客观吧。
“经邦，你不高兴吗？”方方会那么问我。
“这个？没有！”我一般都回答，那一个时候，我那个时候不知啥时候竟然学会对女同学撒谎，这一点最后使我非常痛苦，在我遇到王继后，因为她的真实，我也慢慢改了。
“哦！”方方非常简单的回答了。
只好低头看书，有点掩饰自己的尴尬。
我欢喜用细细的笔尖写字，那样字写出来非常秀气。而方方非常欢喜我的字。
“可以教我练字吗？”她问我，样子非常安静。
“好啊！只不过，我认为各人的字都是不同的，你没必要练得和其他的人的字相同？”
“唉！你讲得似乎也对哦！好了，那就不学练字了！”
那个时候我非常高兴，我认为我对她还是有影响力的。虽然那个时候还只不过才高中一年级，我本身也不知道太多的东西。
方方的安静、方方漂亮的大眼睛，以及她的交流沟通能力水平深深地吸引这我。我欢喜她，这一点我很清楚。就连我文曲星的的开关密码也是方方姓名的汉语拼音构成。不过后来管哥将我这密码给破解了。我欢喜心里轻轻地喊 “方方！”。我欢喜看着方方一个人打着伞朝宿舍走的模样。在我以为我和她那些不经意或有意的一些小故事而无比幸福后，又发现她和其他男生也这样使，我的醋坛子被打翻了
那一次晚自习后我又在那磨磨蹭蹭的整理自己的东西，其实是在等方方和我一起回宿舍。我脸上啥表情也没有，她脸上啥表情也没有。这是俺们经常保持的一种状态。我本来认为这是我和她的默契，可是后来发现只不过是我自作多情。可是我还是对自己说并让自己明白，我和方方就是那么地有默契。
其实，一直到现在，不只是和方方，还包括和王继，还包括大学的某个女同学。其实都是我自己的单方面意愿。自作多情、单方面情愿其实都不是啥爱情，这一点每个人都知道。可是真正将这些到了自己时却我总是希望能和方方一块走走，一起回宿舍。
我母亲在我小时候就教导我，如果一件事情期望越高，那么到最后失望很可能就越大。
当我晓得我那么七扯八扯地将我的那些回忆写出来的时候，我已经不知不觉些了一万多字了，我认为我真的该认真写写方方了，到了写的时候了。因为她是知道今日还能让我内心温暖的姑娘。和王继不同，和张平也不同。
“可以帮我将这香蕉皮扔掉吗？哥哥。”这个女孩非常动人，刚开学，我们学校有一天晚上突然停电，就在那个晚上，在过道上，这个女孩对我讲道。那一个时候我周围已经有非常多的同学问我是否练过字，夸奖我能说会道之类的话。
“啊？哥哥？是叫我吗？”我感到非常奇怪。
“是的！有啥问题吗？那天是你先叫我‘小妹妹，……’的？呵呵……”方方微微将头抬起，望着我。恩，很好，她比我要矮上一点。
“哦！我那个时候没那一个意思！”我讲。
“那你是愿意帮我还是不愿意帮我呢”香蕉皮还在她手里拿着，又接着讲道，“你是不是认为我做你妹妹不配啊？”
“啥啊，这都是哪里跟哪里啊？我如何敢啊！？”我直摇头。
“那么……”她那非常眼睛好看，正一眨一眨地望着我。
“这……”我脑袋快速思考，必须立刻找出一非常好的借口，我不愿意将这个这么漂亮的女孩子只是认作妹妹，“因为我不认妹妹的！”
“啊？”我这样回答，方方其实还是非常难堪的。
“呵呵，不认就拉倒，算了吧。”她讲道，有点自嘲的味道。
“可是我……我是讲……俺们一定是不哥哥妹妹更好的。”我冷不丁地冒出一句。
“啊，真的还是假的？哈哈！”
“你好，日后就能够互相在一起谈天说地啦！”我记得一开始调过座位我对方方如是说。
“嘻嘻，真好。如此会讲又风趣的经邦和我坐一起，一定非常有趣！”说完方方有低头非常专心地写作业了。她似乎非常欢喜课间做作业。我后来最好的兄弟们锤儿就讲他对方方这课间写作业的模样最看不惯了。可是我认为她这是非常认真的表现。只不过，“最美丽的人中包括认真学习的女同学”后来我将这句话用到王继身上了。
于是我感觉蛮无趣的，啥办法都没有——我只能那么讲。人其实都会撒谎，只不过到最后才发现说假话最多的还是对自己。单方面意愿，其实就是对自己撒谎。我后来喜欢上王继，对自己说一定要诚恳。那一个时候，我真的是非常诚恳地对王继。而最近，我的内心还是很不平静，经常胡思乱想，情绪不稳。我晓得重感情是我致命的弱点。
我晓得那些道理，因此，我认真地追求我遐想中的那段美丽爱情，也很自觉地争取和那一个人，或几个人，单方面情愿地去搭成一种我以为是默契的默契。
可是最终的结果都和我与方方间所谓的默契相同，只是以为是默契的默契。
那一天晚上，我东西差不多收拾好了，方方也差不多收拾好了。我正想着找个啥聊天的题材和方方在回宿舍的路上好好讲讲呢，却看到在金元工早就在门口等方方了。
“啊，终于收拾好了！”方方讲着就向金元工走过去。她居然看都没看我一眼。而我只不过一直在那没说话话，也就是所谓的不说话吧。这不说话和以后我对王继的不说话是一样的。我一直知道也告诫自己，高中阶段肯定不能谈恋爱。可是我心里似乎有十分想要那幸福的感觉，所以，除了单相思，我别无选择。？既然已经开始单相思了，可是眼睁睁地看着这个漂亮的姑娘，坐在我身旁的姑娘，从我面前从容地和另一个男生一起走了，我心开始痛了起来，可是，我除了感到心口很痛，我又能做啥呢？好多好多事情，实际上一开始都是我自己主动去选择的，还能说啥呢？没啥好讲。
又有一回，那实际上是好几回了，方方和她的同座，我们班的一个男生在一起讲讲说说地吃黄瓜，那男同学像个傻子一样，托着腮帮子眼睛直直地看着方方，方方在那愉快地吃着黄瓜。
我心里那一个真的叫难受！但那一个时候年龄还小，竟然为如此小的事情去吃醋。不过现在我没有责怪自己，因为那个时候也就那样的心智，我那个时候只能那样了！我心疼那时的我。
我就那么不说话着，默默地痛苦着、受着煎熬。因为高考，除了自己苦闷着、心痛着，那时的我，也只有这样了。
我欢喜她，因此我在意她；我在意她，因此我强迫自己放弃她。也许放弃方方是我那时唯一能够凭借自己能力或力量做到的。这样的放弃使我心里变得坦荡起来，我终于敢看着方方的眼睛了。
可是，我一直没有能够真正放下，不断反复着。我老是被方方或者一个微笑，或者一句无意识的问候将已经冰冷的心温暖过来。一旦这样，我又开始期待希望自己仍可以和她变得默契起来——例如，我会对方方说“我和你这么熟悉，怎么还不晓得你这个的？”可是一点用都没有。我有的时候也会捕捉到方方眼里有非常不一样的东西，但或许那只是我内心的一种希望或等待那，我不晓得究竟在等待啥——也许，她其实自己也早就感觉啥不一样的地方，或者在等我开口说点社么，可是我没有贸然行事。
我一直这样折腾着，不停折磨自己，痛苦得很。不过要说明的是，在这个省级重点中学，我起码从表面是看不出啥的，一脸的平静、一脸的平静，但谁知道我内心的波澜壮阔，谁知道我内心的痛苦。俺们仍然学习非常用功，她有的时候也会向我请教问题，有的时候也会也会纠正我不标准的读音，例如福州不念明湖州——我普通话那一个时候非常差。
晓得吗？方方，本来以为我=自己已在心里放弃你了。可是，怎么办我还是没做到。
是我花吗？在外面兜了个圈子怎么回到了你这里呢？也许我一直都那么欢喜你，我只不过在给自己寻找一个理由，那个强迫自己放弃你的理由——例如，花心。
这几天，我经常在回想你。这似乎也表面出点啥。
方方，俺们之间啥事情都没有，真的啥都没有。可能说是朋友也很勉强。方方，我们之间发生啥了吗？我们之间有啥吗？
似乎从表面看我们非常熟。但那只不过是我们刚刚开学时一个表现出的是热情，一个表现出的是给点脸面，可是后来呢？我一直认为距离可以产生美，确实是那样。我们之间啥也没有，可是为啥时间已经久远了，我心中还一直那么多的或者说最多想到的还是你呢？真是要命啊！方方。
我很早就欢喜上了你。可能是在我们成为这个学校学生的翌日，我就和你说了第一句话：
“下午将那衬衫换了吗？“
你讲：“是的，陈军官讲了。“
那一个时候，我坐的是夏里的位子。再往后，我的位子调了，和你靠得很近了。可是我如今晓得，彻底错了。
俺们本来关系还是非常，可是为啥最后却变得这样冷淡？
俺们逐渐的冷漠下来了。
虽然我到了后来又冲动了，竟然坐你前面去了。
实际上我也晓得，其实也没啥好痛苦的，为啥要赶到无奈呢，也不需要肝肠寸断。可是有的时候真的是由于内心太寂寞，甚至孤独，然后这孤独将情感喧嚣的痛苦起来，无奈起来、撕心裂肺起来。