多年已过去，我为我那天对杨晓说的每一句话后悔。我当时看着杨晓，竟然有
一点讨厌，觉得这个女人有点烦。我也为我的这个想法后悔。现在我知道，她当时
正受着双方面的痛苦，然而却把大部分的注意力放在我身上。我现在一想起自己的
做法就羞赧无比，恨不得有人来打我两巴掌。这是我犯下的不可饶恕的错过之一。
我永远也无法忘怀和宽恕这个错误。我不应该对杨晓那样说话。我不应该。我应该
安慰她。如果我对自己守信，我就应当控制自己，放下自己的难受，不逞一时之快，
让杨晓的心获得少许平静。就算我坚持自己的决定不去报案，但是出于爱我必须要
求自己保护杨晓，不能有一丝怨言。可是我没有这样。
我不但没有这样，还认为自己受到了最严重的伤害。我一言不发，这正是我心
如刀割的表现。杨晓伤心透顶，我本应该去安慰她，可是我没有心情干任何事。如
果要我选择，我不想选择，因为所有的事情，都脱离了我的想象，强奸我原本以为
的真相。许多年以后我还记得当时所想：是的，那是很小的一件事，可是真情和信
任似乎都已经离我远去。这些东西我以前重视得要命。我没有办法，只能沉默。沉
默不是我的选择，我无法开口。
我是一个懦弱的小人吗？我这样问着自己。那时我气急败坏。我没法不问。害
怕一切突然面目全非，爱不是爱，亲不是亲。这个问题我不敢对任何人提起。如果
我问他们，他们会对我说“我负责任地说，你是一个傻逼”。因为他们跟我不爱，
也不亲。我真的是一个傻逼吗？我想找一个我又爱又亲的人问问。可是这个人是谁，
我他妈一时想不起来。我想证明我不懦弱，也不傻逼。重新和我喜欢的人在一起。
重新看到人心的真相和世界的面目。我想把那骚扰我的人一刀捅死。事情刚刚发生
我就已经这样决定。仇恨巩固我的决心。这个办法是唯一的办法，虽然这个办法很
傻逼。我没有更多的选项，为了证明我不懦弱，我就要傻逼，为了说明我不傻逼，
我就只能被认为懦弱。天生懦弱，或者天生傻逼，我能且只能选择一种。我愿意选
择作一个傻逼，因为我不想做一个懦弱小人。我不做一个懦弱小人，因为我不想让
杨晓说我软弱，她跟着我没屁意思。她是我爱的人。我在她身上种下过魔咒可她早
就变成我心脏上的纹身。我种的魔咒越多心脏受的毒害就越深。我扎小纸人，用针
刺它的心，痛楚的地点总是我的心口。我不想让杨晓看扁我，因为我不想失去她。
为了不失去她，我愿意做一回傻逼。
我把杨晓送回家里。不，我跟着她回到家里。她在前面走，我在后面跟着，路
灯在头顶熄灭。站在她家的楼下，她要进门的时候，我对杨晓说，杨晓，我是一个
懦弱的小人，你以后不要理我了。
她说：“我早就决定了，我没说还要理吧。”
我说：“晚安。”
“你也晚安。”她说。
我走回边家村，在路上用脚走路。我突然哭了。这是高三那年的第二次了。真
是去他妈的，竟然哭丧着脸着在街上走。
我的头发很长，如果沈生铁见到我在街上哭丧着脸走路，一定会认为我是个被
人按在地上强奸过的女人。我他妈的头发留这么长干什么。不可理喻简直。头发留
成清朝的辫子，我像一个走狗，鹰犬，奴隶。狗也把我的腿认作狗腿。剪了你们还
好。剪成癞子，剪成刷子。可是无论如何剪，还是像一个女人，而且是个疯女人。
疯女人还好，至少她什么也不怕，什么也敢碰，什么也敢吃，哪里都敢拉屎。而你
呢？简直狗屁不如。连别人骂自己傻逼都不还口，还说这乃是大度。这不就是你。
一边大度，一边心里又痛苦得要命——除了软弱，还很虚伪。软弱，虚伪，还自以
为是大度，内敛。我能做什么，我要杀了那个人。如果我不杀了那个人，就只配被
踩在地上，让我舔他的鞋底，舔他的脚板，舔他的鸡巴，舔他的屁眼。
我买了一把尖刀。不管是什么刀，只要可以杀人，我就买下。我把它插在腰里，
在街上转。我要找到他，我不信他不出来。他抢了钱，要出来买烟，喝酒，吃饭，
我就去这些地方找。他抢了手机，要去旧货市场卖，我就去二手手机市场。他钱用
完了，还会到街上，我就到街上。他妈的我不信找不到他，他不会跑，他也不会躲，
他不会出西安。我总有一天会找到他。我才十八岁，我到八十岁也要找到他。找到
他，然后杀了他。看谁命大。