这足以解释我在街边给乞丐零钱时为什么会感到难堪，因为我认可了世界的不公，我占了别人没有占到的便宜。
徐晨有一次对我说："你认为这个世界不好，可它自成一体，你甚至想不出一个比现在更好的世界。"
我可不这样想，不公，肯定不是一种好秩序，不公的世界肯定不是一个好世界。真正好的世界，应该人人美貌聪明，健康富有，热情只增不减，爱情永恒不变，连运气也都要毫无二致，这样才谈得上公平……
"但这是不成立的，违反了基本的逻辑关系。"他说。
当然，这样的世界不存在，人类齐心协力一起努力也不可能存在。大家常常说："我们只有一个地球。"
我要说："我们只有一个坏的世界。"
59、
我很难分辨那巨大的孤独和伤感来源于什么，爱上陈天这个事实令整日我惶恐不安，心情阴郁得如同失恋一般。有什么东西改变了？没有，唯一的改变是我自己。一早起来我就不停地问自己，为什么？为什么要爱他？为什么要给自己找麻烦？本来一切都很圆满，但是有了爱，只要有了爱，一切就不同了，不再是圆满，而是巨大的缺憾。
我一遍一遍地问自己，终于把自己问绝望了。
活该！你太自信了，现在就给你个苦头尝尝！你总会爱上那些带给你痛苦的人，他肯定会带给你痛苦的，他并没做错什么，他没有改变，但是他以前带来的那些欢乐，只因为感受的不同，轻易就变成了痛苦。没有期待的时候，他的电话总是不停地打来，等你有了期待，铃声便永远不响了……
如此而已。
60、
去，还是不去，这是一个问题。
一整天我都在想着这件事，写稿子的时候，打印的时候，在出租车上的时候，和编辑交谈的时候，编辑让我一起去吃饭的时候，点菜的时候，和爱眉开玩笑的时候。
我是不是该克制这个念头？也许他昨天梦见了我，他希望这个奇迹出现？如果我们在一
起待两个小时，还不如等他有更长时间的时候，我不想因为见了他两个小时而失去可能的更长时间。
每一次延误都使我恼火万分，每一种阻碍都使我更加急切。七点钟了，也许我应该打个电话。八点钟，他应该已经吃完饭了，但他走出饭馆了吗？九点钟了，他单独一人了吗？或者他正在开车回家的路上，这时候打正合适。等他到家，也许有人正等着他。
"亚洲基金会的人来了，我在跟他们聊天。"他在电话里说。
"好吧，我挂了。"
他终于把我从那个念头里挽救了，我几乎为此感到高兴。
每天像思考"生存"还是"毁灭"一样，考虑要不要去见他这件事真是要把我逼疯！
"每天下班的时候，我都要犹豫很久，打电话还是不打？见你还是不见？"
我们俩坐在日本料理最里面的隔间时，陈天说，说得轻描淡写。
我什么也没说，继续吃我的乌冬面。我讨厌说"我也是。"
我几乎从来不说"我也是"。"我也是"是个缺乏魅力的句子，绝对不是一个好句子。你有时候回忆起一个人对你说过的话，如果他说了"我也是"，那他就是什么也没说。
"不相信？"
我从乌冬面上抬起头："看来你也不是永远能看透我。" 61、
他另有一个情人。
这是我一直知道，一直没有谈到的事。
陈天有个绝招，他提到这个女人的时候运用许多奇怪的人称代词，例如"人家""有人""那人"等等，总之是个含糊不清，不分男女长幼的人称代词。关于"人家"的情况我一
无所知，也从没表示过任何意见。他四十六岁了，难道用得着我说三道四？
有一次他开着车，没头没脑地说了一句："给我时间，我会把问题解决。"停了停又说，"一年。"
他在说什么？我们刚才在谈一个剧本的计划，他是指这个？不像，那是对我说的，是他的底线？是给我的承诺？我不知道，我也不愿意问他。
对这件事我的态度是--不说话，不搭茬，不打听，不介入。