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你最大的武器就是温柔。我全军覆没。
穿好衣服，你端详着我，然后捧起我的额头亲了我一下。揉了揉我的头发。我的五脏六腑也跟着被你揉成乱糟糟的一团，分不清理不出，提不起拉不下。
爱就是这么让人软弱无力。
我简直相信你爱上我了，我不相信两个男人上床前的甜言蜜语，可是我相信男人下床后的片刻温存。我相信那是出于爱。
下楼时你拉着我的手，然后对着我笑，像两个偷吃糖果的孩子。
你的眼睛在黑黑的楼道里闪着晶莹的光芒。这醉人的爱情，我没有想到它来临的这么突然，我一辈子也没有想到这个人真的是你，从我见到你的第一眼开始。
到家后，掏出手机，你的短信安静地躺在我的手机里，安静得象只看家的小狗，“明天晚上一起吃饭好吗，我爱你。”
我就这么久久地看着它，生怕它一不小心就从我手机里飞了。
爱情当前，焉有安卵？
我象一个足月的胎儿，左突右撞着，铁了心地要离开这潮湿狭窄的壳，留也留不住了。
一夜无眠。
第2天，我望眼欲穿地等待着下班，恨不能把那可恶的太阳直接拉下山去。真是可恨，这太阳每天孤零零地升起落下，再升起再落下，一万年不变，没尝过爱情滋味，混沌不开窍，哪懂得这美妙的七情六欲？
呵呵我穷凶恶极的爱情啊，
后来我才明白一个道理，爱情之所以美丽，皆因为它相当短暂，昙花一现。时间长了爱情被消耗，灯枯油尽，只剩下两副空皮囊勉强捆绑在一起，呼吸都困难，如何排遣？
不若一拍两散，再觅新欢，两人都重生。
尽管两人初相识，万般柔情蜜意都是出自真心。
我贪心，快乐来的多长也不够。
在这场爱情中，我渐渐开始想要更多，这么久以来，你从来不问我的名字，什么一切，也从来没有告诉过关于你的一切，和你在一起，我们除了吃饭，逛街，看电影，去你的那间小公寓，从来不曾真正意义上有丝毫的彼此介入。
你只是想要一段浅尝则止的若有若无的爱情，飘忽而神秘，随时都能擦出一点点小火花而不至于引火烧身，而于我，我更需要一个能够相濡以沫的爱人，
我的渴望像沙漠一样干涸和迫切。
而这一切，我无奈地一点点发现着，领悟着，却从来没有告诉过你，我要你毫无负担地爱我，哪怕是毫无负担地开始不爱我！——你永远都不会知道，这个城市里曾经有一个男人是怎样设身处地地爱过你。
爱情易得，爱人难求。
GAY的难处。我别无它法，惟有旁观。
我们终于开始疏离，早有预备，所以没有失措，只能接受。
你终于不再每天约我，偶尔一次的约会更像老朋友一样的恬淡。
喝茶，吃饭，聊天，回忆往事。
你没有发现我们之间的变化，可我却察觉了，什么都瞒不过一颗爱人的心。敏感也罢，多疑也罢。
我从不否认在某一个时刻你真的爱过我，短短的。
我再也没有走进你的那个公寓。我要你还没有察觉你不再爱我的时候离开你。
我不再怀念。
这场战争就算输，我也要输的仪态万千，输人不输阵，我不允许自己怀念。
我的心一动不动，慢慢地开始风化、枯萎，最后变成一颗锈渍斑斑的铁锁，敲打不入。
最后一次约会，你开始问我：“最近你怎么了？”
呵呵，我知道我一开口就是错，你的问题都是死胡同，我没有一次能幸免。
告诉你，我爱你，要你好好地像一开始那么爱我？
还是问你，打算怎么继续我们的故事？
或是明确地问你，怎么结果？
难道事情真的一定要有一个结果？我现在时时问自己，可我始终没有答案，结果到底是什么？永远就是结果吗？可是永远又是多远呢？
我恨我的愚昧。
归根结底，在这场爱情战役中，你爱我远不及我爱你更多！是的，水落石出。
真是荒唐，一开始就时刻告戒自己，决不比你多爱一分，到头来，还是输，我比你更在意结果，甚至比你更急迫地想要结束这一切。生怕晚一步你就发现自己不再爱我。
算了，一切清零。
我直视着你！
我直视着你！
“我爱你！我想要一个一辈子爱我的人，也就是你，你，能做到吗？”
我失去理智，步步紧逼，
“第一，告诉我你的名字，你的家庭，我不会破坏你的家庭，但是我想要了解你，就像了解我自己的身体一样，一丝不漏。
第二，带我去见你的朋友，把我当成你的哥们或者同事那样介绍。
第三，和我去见我的朋友，像个朋友那样……”
我一口气说完，气血上涌，简直要把我自己焚烧。
我的舌头居然痉挛！！！
你在苦笑！
也可能是在微笑，你不看我，看着手里的咖啡，咖啡的余香袅袅地扩散着，漂浮着。
很久，我直视着你，我们像两尊吸附在椅子上的雕像，毫无生气地堆叠着。
人，有时候真的能成为石头。
你抬起头来，
我竟有些惊恐！
不敢看你，低下头去喝咖啡。
我竟然像个撒了弥天大谎的孩子，张皇着，忐忑不安。
“其实，我真的爱你，真的。可是……”你喃喃到，“可是，你的要求我无法做到，我们现在不好吗？”
你捕捉我的手。
我开始下坠，下坠。
就像一个溺水的人，最后一根稻草也错过。
现在不好。
我的要求斩钉截铁，可你轻易就拒绝了我，四两拨千斤。
一开始就是我的错，我步步逼你，其实是逼自己，直到把自己逼到和你完全不相干的境地。
终于要和你不再有任何关系，
我终于认输。
我们终于走到尽头，一切都不按照我的意愿为转移。
那一刹那，我才感到自己的卑微，一个人的愿望是多么不容易实现啊。
自此以后，你再没有约过我，写字楼里见面，你坦然地向我微笑。
我又一次删除了你的任何联络方式，迫不及待地联系了新的工作。
我发誓再不会爱你，这辈子都不会。
我发誓！
有时候我们连发誓都是说谎，除非我真的可以坦然地面对你，而不是忘记、躲避。我躲不出自己的心。
无药可救。
这段感情对于我来说简直就是一种被抽丝剥茧的痛苦。你不会理解。
我离开的如此决绝，没有任何回旋。我绝不能等到你连看都不想看到我的时候才离开。我不知道为什么爱一个人可以爱到这般殚精竭虑，死而后已。如果我的离开能换来你稍许的留连惆怅，那么我该是多么幸福！
此后一年里，我继续在这个城市里游荡着，没有再遇见过你，我连续换了5份工作，没有一个工作超过2个月，状态差到了极点，随时都会情绪失控，暴虐开来。
我刻意避开那些我们曾经到过的地方，却忍不住远远观望，怕见到你，却又期盼着见到你，我时常想着，也许某日某时，我们又一次不期而遇呢？那时候你总会记得我吧？
我放弃了所有的学习课程，我第一次感觉到爱情的痛苦可以来得这么延绵，如果上一次你给我的伤害是把利刃，那么这次就是一把钝刀，吃力地反复割着那个伤口，不刻骨铭心，却始终存在。
可我始终恨不起你来，是的，整场的爱情中，你没有给我任何的幻想，留给我的只有让我无时不刻不伤心回味的甜蜜往事。
整个城市处处漂浮着你的温柔软语，你的多情眷恋，我逃不开。
又是一年过去了，这一年里，不知道你过的好吗？总之我的生活发生了很大的变化，爱情在我眼里终于不是那么重要了，我第一次明确地知道自己的责任和价值，我第一次开始像个成熟男人那样规划自己的人生，开始储蓄，甚至开始尝试接受别人介绍女朋友。我要像这个世界上大多数人一样地选择自己的生活，这是唯一出路，而这一切，都归功于你，你使我明白了这些。
我终于差一点要忘记了你，如果你没有再次出现，近在咫尺。
徐静蕾的新作《一个陌生女人的来信》在这个城市隆重上演，我和最好的朋友前去观看首映。如果不是遇到你，也许这个片子将是我那一年中看到的最好的电影。
可是，我们又一次无可避免地面对面了，于电影院熙熙攘攘的人群中，
我们不得不感叹，这个城市真小，小到一转身就碰到，谁也不能自制，谁都身不由己。
我们终于又一次不可避免地面对面了，连空气都要凝固。
只是一瞬，我立刻就看到你身后的那个小男孩，呵呵，我觉得自己警觉得像只揣揣不安的小兔子，一眼就看到了他，在你身后腼腆得没有立足之地，一如当年的我，不知如何自处。
你饶有深意地笑着瞟了一眼我身边的朋友，我马上异常正色地向你介绍：这个是我的朋友M！我不知道为什么非向你解释清楚，向你交代我的清白？真是可笑。
你没有向我介绍你身后那个于水深火热中的小朋友，我刻薄地审视着他，讨好的笑容，单薄苍白，神态女气而谦卑——请原谅我那时的尖酸小气。
我不可救药地伤心了起来。
是的，一种复杂的感情在我的心中升腾，为自己感到不值得，没想到替代自己的这个人是这么不堪？长久以来在你心里我和你身后的这个袅娜的孩子是同样的价值？
枉费我花在你身上这么多的心机和努力。
我突然感到可笑，替你和自己可怜，因为我们的身份。
如果可以正大光明地恋爱，你一定不肯选择这样一个人，你是这么的俊美，英挺，你一定不甘于身边这个可怜的孩子。
我又一次想到初见你时我的那个梦想，在某个有着明媚黄昏的夏日，我和你穿着大大的短裤，汲着拖鞋，啪踏啪踏地走在回家的路上，手里还提着各种各样的蔬菜水果，或者一个大大的西瓜，要有红红的瓤黑黑的籽，我们回到属于自己的小窝，盘着腿坐在冰凉的地板上边吃西瓜边看电视。偶尔相视一笑，互相取笑着对方的花猫脸……
全篇完