二十七、以牙还牙
二十七、以牙还牙
尽管以往前妻和我吵架时，常常会拿“离婚”吓唬我，可实际上都是虚张声势。这次见我真格的，她害怕了。
她知道自己势单力薄，就来了个化敌为友，火速搬来我老妈这个死不改悔的唐僧做救兵。
老妈因前妻不喂母乳急发高血压后，也怕了她，尽量不跟我们来往。可前妻一番声泪俱下的哀求，让唐僧回忆起当年婆媳间那番表白，再度动了恻隐之心。她来到我家，引经据典、滔滔不绝地说了七八个小时，要我明白为人父母的责任啊，义务啊，最终要我为孩子牺牲自己。
这种马拉松式谈话已经成了对我的精神折磨。最终，快要虚脱的我为了早点摆脱这种折磨，牙关一咬答应牺牲自己。
老妈这才放过我。但她也明白：我这里是凶不可测的盘丝洞；前妻今日表了决心，明天就可能“背着牛头不认账”。所以老妈亦不敢久留，达到目的后连夜打车返回她的世外桃源去了。
从那时起，前妻开始有了点变化，多多少少干点家务了。
但为时已晚。
经历了那一切后，我心中发生了翻天覆地的巨变。我变了一个人，可以说，我的爱死了。也可以说，我觉醒了。
前妻炮制的那纸离婚协议，拂去了我对她最后一丝哀怜，扯掉了所谓爱情的遮羞布，毁掉了我的责任心。那些令我作呕的条款经常浮现在眼前，时刻提醒我是在与蛇同眠、与狼共舞。
以前，我是个相当温和的人，极少发脾气。前妻喜欢吵，我却只能沉默。我不喜欢吵架，也害怕吵架，我从小没有受过吵架技能训练。如果哪天忍无可忍了吵一次的话，我会难受很多天，连饭都不想吃一口。
前妻就不是这样。吵架对她而言是家常便饭，吵完了该吃吃，该睡睡，该看肥皂剧被情节逗得哈哈笑就哈哈笑。
这就是“文明的冲突”：我无法理解她吵架后怎么能照吃不误，她也无法理解我为什么吵个架就连饭都不吃了。
但现在，就跟电影《生化危机》里，感染T病毒的人那样，我突然变得凶悍刻薄起来，一语不合就会大发雷霆。
当然我不再动手，我从她那里学会了冷暴力，以牙还牙。
冷暴力的定义是：夫妻间矛盾虽不诉诸武力，但通过暗示的威胁、言语的攻击、无端的挑剔，在经济上和性方面进行控制，有意或无意用精神折磨对方，使婚姻处于一种长期不正常状态。
读了这个定义，我发现自己一直就处于最典型的冷暴力伤害下，定义里列举的几种冷暴力被我一个不落享受全了。只是以前我意识不到，以为是她不懂事、脾气不好、身体不好、习惯不好，等等。
我不怕来自外界的尔虞我诈，毕竟社会上人与人还有独立空间可以保护自己。可如果连亲人都算计我，那就太可怕了，我会时刻身处险境，如临深渊，如履薄冰。
女人喜欢找有安全感的男人，男人何尝不是如此？只是男人毋需女人保护，而是要女人忠诚于他，不会愚弄和出卖他。
而这种安全感，在我与前妻共同生活十年后永远失去了。哪怕她保证善待我，我也不敢相信。我第一次就给了你百分之百的信任，为你放弃了更好的选择，把自己辛苦所得全交你掌管，可你却把我当傻瓜一样玩弄，我怎么能相信你第二次？
我以前是个倒头就睡的人，但从那以后我睡觉都不踏实。我经常做一个奇怪的噩梦：
我梦到自己变成大明末代天子崇祯，面对蝗虫般涌向北京城的流寇，为大明三百年基业，为不愧对二祖列宗，我决心背水一战。
我来到血雨腥风的战场上，提剑与敌厮杀。因抱定“不成功，就成仁”的决心，我勇猛顽强、视死如归，剑锋所至，斩敌无数。
就在这一刻，我突觉背后一阵冰凉，瞬间失去了力量。
毫无防备的我扭头一看，是她，正拿着把利剑，那剑锋直插我的后背。我困惑地看着这个我曾最亲近、最信任的女人，那张曾有无数温情记忆的脸，由于溅满了鲜血——我的血——变得狰狞可怕。
我明白，我被出卖了。
我发出一声绝望的哀号，哭泣着，倒了下去……
我要复仇。
十年忍辱负重、一朝被人出卖，造就了我与前妻的特殊关系：只要我一到她跟前，就会有种不安全感，一种担心自己被算计的恐惧。我就像受威胁的刺猬竖起浑身的刺，随时准备保护自己、反击敌人。还有一种受害感，觉得眼前这个罪人必须天天跪在地上向我忏悔，供我唾骂和践踏，才能解我心头之恨。此外，还有一种复仇欲，越见她对离婚恐惧，我越渴望离婚。
只有离婚才能真正伤害她，只有离婚才能满足我的报复心。
最后两年的婚姻里，她也开始体会到什么叫精神折磨。我不再像以前那么忍气吞声，只要一发现苗头就予以排山倒海的反击。
和前妻的冷暴力相比，我的冷暴力入门虽晚但进步神速，杀伤力更大。虽然我很少吵架，可真吵起来，我嗓门不比她小，我精力不比她差，我事业不靠她支持，我生活不靠她照顾。我在冷暴力中失去的比她少得多，因为我原本就不拥有什么东西。
可她就不一样了，她在冷暴力中失去了我全部的爱。在这个问题上，我可是光脚的不怕穿鞋的。
要说我俩在玩冷暴力时目的有何不同，那就是：她在老蚁后的教唆下，想通过冷暴力对我“锻压铸造”，达到“男人征服世界，女人靠征服男人征服世界”的目的；而我则打算通过冷暴力给她报复，让她滚蛋。她的冷暴力是有限责任公司，大棒挥完了再给一口胡萝卜；而我的冷暴力则是无限责任公司，只有大棒。
因此，婚姻的最后两年，就成了噩梦的高潮。我们的争吵比以前更多、更激烈，我差不多每隔十天半个月就要怒发冲冠一次，然后闹到离婚。
她的劣根太多，她总能提供让我发作的理由。
当然，我对她早绝望了，也就不会再动手打她，而是把家里砸个一塌糊涂。家具、电器、锅碗瓢盆，捞着什么我砸什么。
其实我也不想这样。这个家是我用十年辛苦建立的，亲手毁掉自己的果实，我痛苦。但如果不这样，我更痛苦。
古人云：杀人一万，自损三千。我的冷暴力是双刃剑，是宁为玉碎、不为瓦全式的自暴自弃，伤害她的同时也在伤害着我。
面对我的“帝国反击战”，前妻惊惧交加，想亡羊补牢。她参加婚姻专家讲座，买夫妻相处之道的书看，甚至求菩萨保佑家里太平。
其实我亦举棋不定，我怕离婚会伤害婷婷。看前妻一再表决心痛改前非，觉得或许应该再给她个机会。
我磨叽了两年，既想离婚获得新生，又想看看她是否真能改善。
但人的本质太难改变了。她的改进不是洗心革面式的，而是跟跳小步舞曲一样，试图用最小的让步挽回我离去的步伐，仍充满了患得患失的算计——毕竟，以往那种衣来伸手、饭来张口的蚁后生活诱惑太大，她舍不得全部丢掉。
而我早已对这种博弈深感厌倦，也就时不时大发雷霆之怒，高悬起离婚这把达摩克利斯之剑。
就这样，我每提一次离婚，她都做一点小小的改进，但总是浅尝辄止，想试出我的底线。也许她自信我跟她是原配，我以前对她又那么好，总不至于会真的离婚。
但她想错了。尽管是原配，但她没给我留下什么亲情积累。
一次吵架时，我认真想了又想，除了刚认识我时她给我一瓶可乐之外，我想不出她关心过我的任何事实。我让她自己列举。
她回忆了一会儿说：“几年前有次你出差，我给你发过短信，要你注意穿衣服，你忘了吗？”
我说：“我没忘。但是除了这件，你能不能再举出一个？”
她想了半天，再想不出第二件。于是耍赖：“这还不够吗？我不像你喜欢斤斤计较，陈芝麻烂谷子的事都能记那么清楚。”
她认为一条短信就足以说明她关心我，而我认为十年就得到她一条短信的关心实在令人心寒。
对此，后来谋求复婚时她也有她的解释。她说，她眼中的我总是无所不能，也就用不着她关心了。是我太独立、太勤劳、太温顺，反而惯坏了她。就跟进化一样，某项功能长期不用就会退化掉。
这个解释或许有一定道理。可她似乎忘记了，在没闹翻之前，她和老蚁后天天唠叨，嫌我还不够听话，不够太监。
前妻见我对她失去了信任，说过好几遍要“重建信任”。
但很遗憾我无法做到。信任不是可以推倒重来的楼房，信任是种生命，活着就是活着，死了就是死了。
更何况，前妻只要求我重建对她的信任，却又不肯信任我。我甚至怀疑，她从没信任过我，否则怎么解释那没完没了的算计？
自卑的女人，总是担心自己会被当做玩物，忧虑一旦人老珠黄会被弃之如敝履，因此她们往往存在强烈的防范意识。如果带着这种意识走进婚姻，这桩婚姻一定充满算计，毫无信任可言。
斯科特·派克医生分析说：如果童年时没有从父母那里得到爱，就会产生极大的不安全感。到了成年，就会出现一种特殊的心理疾病——总是先发制人地“抛弃”对方，即采取“在你抛弃我之前，我得先抛弃你”的模式。
患有这种心理扭曲的人，一定会特别吝惜给予他人丝毫的爱；同时，只有在经济上彻底控制对方、心理上彻底奴役对方，她才会找到一点安全感。
某晚，她对我又提“重建信任”。为了婷婷，我口头答应尝试一下。结果，她马上要求我把工资卡重交她保管。
我断然拒绝：“我不可能给你。我没做辜负你的事，是你让我觉得被辜负，你反倒要我交卡，你不觉得这很可笑吗？”
“那我怎么看到你的诚意？”
“那我怎么看到你的诚意？你是不是该把你的卡交给我表达你的诚意？毁掉信任的是你，要重建信任的也是你。那么我觉得，是不是你该先做出让我感受到诚意的事情来？”
她马上回答：“从来都是女的管钱。”
我冷笑着反问：“哦，是吗？你他妈的去翻翻婚姻法，哪一条是这么规定的？”
前妻对我“缺乏诚意”非常生气，高声抱怨：“你这么小肚鸡肠斤斤计较，像个男人吗？”
我马上以更高的音量反唇相讥：“那你他妈的先看看你像不像个女人？”
谈话至此不欢而散，我和她的信任到底也没重建起来。
美国著名的《女性家庭》杂志有一个专栏叫“这段婚姻还有救吗”？在50年里，对这个专栏进行的调查中，“信任”被绝大多数夫妻看做是婚姻中最重要的基石。该杂志在一本名为《幸福婚姻的七个密码》的书中指出——在一个稳固的婚姻中，夫妻双方至少要在六个方面无条件地说“是”：
一、我相信并且期待你会对我保持忠贞；
二、我相信你不会抛弃、伤害或者控制我；
三、我相信你爱我不是出于别有用心的动机；
四、我相信你把我们的婚姻看做最重要的；
五、我相信即使你面对冲突、异议和愤怒，都不会抛弃我；
六、我相信自己也会同样对待你。
以往，这六条我可以轻易做到，而如今我一条也做不到。
夫妻间存在信任的时候，请格外珍惜。信任是对你最高形式的肯定，请务必检点自己不要辜负它。信任一旦被破坏就很难弥合，即使不至于闹到离婚，也会在两人间挖出条难以逾越的鸿沟。
我收回工资卡，意味着我和前妻成了“AA制夫妻”。即使是AA制阶段，她也逃避为家里的开销买单。我懒得跟她争吵，水电煤气、吃喝用度、孩子上幼儿园……但凡公共开支全由我开销。
只是，我再不为她花哪怕一分钱。以往她的吃喝用度全靠我，“她自己的钱”只用于她的奢侈消费。而今，即便我承担了大部分公共开支，“她自己的钱”也得用于她吃饭、出行等必要花费，她一下子“穷”了下来。
我则变“富”了。我也可以买几千块一件的衣服，也可以抽几十块钱一包的烟，而且时不时下馆子独自饕餮。
她显然不适应家庭内部的贫富分化，每次我逛商场拎着大包小包回来，她总对我冷嘲热讽。
“哟，一个大男人成天整得流光水滑的，想干吗？”
“怎么又买西服？你不是上礼拜才买了件吗？”
“怎么又买皮鞋？这种鞋你不是有了好几双了吗？你疯了？”
“还买衬衣啊？你多少衬衣了？还带袖扣的？你有病！” ……
当她这么醋劲十足地嘲讽我，我非但不生气，反而很开心，每每回以同一句话：“张佳丽，这是‘我自己的钱’，我想怎么花怎么花，关你什么事儿？我、乐、意。”
前妻一直有偷翻我的包和手机的习惯。以前我从不留私房钱，不怕她翻包。但闹翻之后，为防她偷我的钱，我回家基本不带现金。如果哪天手头有现金，我宁可放办公室。而我的卡全部变更了密码，她偷走也无用。
但我一点都不怕她翻我手机，因为我在男女关系上实在太清白了，连个异性朋友都没有。随她去翻，她就是翻上五百年，也寻不到我对婚约不忠的蛛丝马迹。什么叫心怀坦荡？这就是。
从小到大，我一直有“爱他人”的强烈愿望，扶危助困、雪中送炭之类的行为总让我很快乐。与前妻相处之初，我对她更是百般宠爱。但眼下我终于明白：这个人根本就不配得到我的爱。
斯科特·派克医生在他的著作中说：许多人把心灵藏在厚厚的盔甲里，你想以实际行动去滋养他们的心灵，并为此付出了不懈的努力，但最终却无济于事——对于这样的人，应该及早选择放弃，因为你不管如何倾注自己的爱，都无法使对方的心灵获得成长，就如同在干旱的土地上播种粮食，只能白白浪费时间和精力。
但我依旧有爱的欲望。从那时起，我开始积极地给患病、失学儿童捐款，往往一掷千金甚至万金；并成为志愿者，组织公益活动。
在志愿者同仁眼里，我是位慷慨大方的捐助者、宅心仁厚的召集人。我的名字出现在报纸上，我的面孔出现在电视中。但外人并不知道，他们心目中这位乐善好施的带头大哥，一回到家就变得刻薄冷酷，用最恶毒的语言折磨这个和自己同床共枕十多年的女人，再不对她付出丝毫爱和关心。
我宁可把爱转移到陌生人身上，也不愿再分给她哪怕一丁点儿。
有一次我看到则新闻：某小女孩得了白血病没钱治疗，报社发动社会募捐。
当天中午，我按报社提供的捐助账号，通过银行汇款一万元。
晚上，前妻偷翻我的包时发现了单据，找我质问。
“这是给谁汇的？该不是给哪个女人的吧？”她挥舞着那张单据，虚张声势。
我报以冷笑：“哼哼，还真是个女人，不过才七岁。”
“到底怎么回事儿？”
“是个生白血病的小孩，我捐的。”
“什么？”前妻像打量天外来客般问，“你捐的？”
“对啊，我捐的。不信你看昨儿的报纸，有她的报导。”
“你捐了一万？”
“对，捐了一万。”
“你……你疯了？”
“我怎么疯了？”
“干吗捐这么多？”
“白血病治疗得十几万，捐一万也是杯水车薪。”
“你……你不过日子了？那可是一万块啊！”
“一万块又怎么了？”
“一万块都能买个等离子彩电了！”她一副如丧考妣的样子。
“那又怎么样？一台彩电跟一条命，孰轻孰重我还分得清楚。”
“问题是天下看不起病的人很多，你帮得过来吗？”
“帮不帮得过来是一回事儿，想不想帮是另一回事儿。”
“那你也不能扔这么多钱啊？给个一百两百的意思一下不就成了吗？反正我不同意你捐这么多。”
我轻蔑地看了她一眼：“张佳丽，我告诉你，这是‘我自己的钱’，我有权决定怎么花。”
“可你总得过日子吧？”
“嘿？我怎么就不过日子了？嗯？这么多年，你不一直把‘你自己的钱’花个一干二净吗？凭什么我就不能？你还只许州官放火，不许百姓点灯了？”
“你自己的钱，你吃了喝了也算。问题是这根本就不认识的人，你花她身上干吗？”
“干吗？你问我干吗？告诉你张佳丽，我乐意！千金难买心头愿！起码钱花人家身上，还算我积了个阴德！不像你们家，还他妈的反咬老子一口，连喂狗都不如！老子的事儿你以后少管！”
那两年，类似的对话还有无数，每次都以我对她全家的辱骂结束。每看到她被我骂得哑口无言，我都会产生一丝变态的快感。
那时我常幻想：假如哪天她出了意外——比如车祸——死了，我会怎么反应？我想了很多次，每次结果都一样：我将没有任何反应，该吃吃、该喝喝，就跟死了个与我不相干的人一样。
这种同床异梦、离心离德的生活当然不可能持久，散伙是迟早的事。
最后半年我也累了，发火的频率低了下来，取而代之的是冷漠。我只忙我的事，关心陌生人，却对她漠不关心，也很少准时回家。甚至，有时她故态复萌发神经时，我都懒得回上一句。
她当时还很高兴，误以为这次危机或许就这么度过了。
甚至有一次，她温情脉脉地依偎着我说：“唉，老公，其实很多夫妻磨合时都会有些问题，咱俩这就是七年之痒，熬过去就好了。”
她想错了。我的平静是因为我的心已彻底冷了，这是暴风雨来临前的宁静。
而这一场暴风雨，将会摧枯拉朽般彻底毁灭这座早已千疮百孔、摇摇欲坠的婚姻大厦。