二十五、文明的冲突

     
     
     
      二十五、文明的冲突
     
     
     
     

我和前妻牵手时，也曾海誓山盟，承诺一生保持忠贞、善待彼此。但最终一步步沦为互相伤害，一定是有人先忘却了自己的誓言，违背了自己的承诺。
     
     
     
     

那么，这个首先违约的人，即是婚姻解体的原罪。当然，婚姻中的男女都不是圣人，谁也做不到十全十美。但这不是互相伤害的理由。婚姻有底线和禁区，谁先触犯谁就是原罪。
     
     
     
     

十多年里，苦于家庭里连绵不绝的硝烟，我也曾思考过：婚姻里到底有没有正义？
     
     
     
     

有，绝对有。
     
     
     
     

有些自认为是哲学家的白痴，用一脑袋浆糊思考出来说“婚姻里没有对错”。以往我就受了这种理论的毒害，认为“难得糊涂”，对前妻的无理取闹步步退让。但最终我通过亲历明白：靠这种鸵鸟方式处理婚姻，绝不可能有好果子。
     
     
     
     

美国有位资深心理医生斯科特·派克，在其著作《探索爱的本质：少有人走的路》一书中说：规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。
     
     
     
     

用“婚姻里没有对错”对待婚姻，就是逃避问题，必然令你付出更沉重的代价，承受更多的痛苦。
     
     
     
     

还有一些自作聪明者，一见到失败的婚姻，就迫不及待地妄下断语：“肯定双方都有错，一个巴掌拍不响。”
     
     
     
     

其实这大错特错。有位哲人说过，经营好一桩婚姻，必须两人共同努力；但破坏掉一桩婚姻，一个人就足够了。
     
     
     
     

斯科特·派克医生在他的书中，分析了两种病态人格：“神经官能症患者为自己强加责任，患有人格失调的人却不愿承担责任。与外界发生冲突和矛盾，神经官能症患者认为错在自己，人格失调症患者却把错误归咎于旁人。心理学界有一种公认的说法：神经官能症患者让自己活得痛苦，人格失调者却让别人活得痛苦。”
     
     
     
     

我的前丈母娘是典型的人格失调症患者。她懒惰寄生、游手好闲，都是在逃避责任；而把我为前妻找工作说成是她为我作牺牲，把她敲诈“抚养补偿金”未遂说成是她深明大义，都是试图把过错归咎于旁人的表现。
     
     
     
     

父母是孩子最好的老师，丈母娘严重的心理疾病必然会给前妻带来巨大的负面影响。
     
     
     
     

斯科特·派克医生分析道：“患有人格失调的父母，为孩子树立的是反面的榜样。他们的病情，也会影响到婚姻、交友和事业。他们不肯担负起自己的责任，导致人生问题重重。”
     
     
     
     

与一个人格失调者结婚，无论我如何努力，都会孤掌难鸣。
     
     
     
     

依据马斯洛的需求层次论，当某人生理需求和安全需要获得满足之后，就会转而追求归属感与爱的需要，并把它作为自己生活的中心。如果不这样，他会产生强烈的孤独感、异化感。
     
     
     
     

爱的快乐包括两方面：一是“接受爱”，二是“付出爱”。一个心理健全的人能从这两方面都得到快乐，缺乏任何一种，爱都不能带来持久的快乐。
     
     
     
     

我为前妻付出爱时并不痛苦，相反极其快乐。我改变了爱人的命运，这让我产生了极大的成就感，并陶醉其中。
     
     
     
     

但我的爱并不完整：体会不到“被爱”的快乐。这种需求长期未被满足，我越来越怀疑为前妻付出是否值得。
     
     
     
     

前妻其实也不幸福。她能体会到“被爱”，但体会不到“付出爱”的快乐。爱给她的体验仍然不完整。

我一直无法理解，为什么我为前妻付出了那么多，她却对我薄情寡恩。
     
     
     
     

斯科特·派克医生指出：过分强烈的依赖感，多是来源于童年时期——患者父母缺乏爱的能力，且将不幸延续给下一代。只想获取却不愿付出，心智就会永远停留在婴儿期，这只会对人生构成限制和束缚，只会给人际关系造成破坏，而不会使情感走向完满，也会使卷入其中的人跟着遭殃。
     
     
     
     

一贫如洗的家庭，逃避责任的母亲，卑微怯懦的父亲，阴盛阳衰的家风，这几种因素交织在一起，导致前妻成长过程中深受 “匮乏型动机”的影响，这会导致自私、贪婪、物欲、消极、依附、匮乏爱。
     
     
     
     

然而我的家庭教育也非完全健康。老妈这个人，心理也不太正常。她终日辛勤劳作，却往往越俎代庖，习惯于包揽本不该她承担的责任。她宽厚无边，不敢理直气壮对人提要求。同时她也要求我承担一些生拉硬扯来的责任，不停地要求我做这样那样的牺牲。
     
     
     
     

但以往，我并不懂得老妈的心理是不健康的，而是和传统看法一样，把她这种自讨苦吃并乐此不疲的唐僧主义看做“深明大义”的美德，并且跟着她学了很久。
     
     
     
     

老妈的这种思想来自于我外婆的教育。我的外婆是位深受封建礼教影响的大家闺秀，识文断字、知书达理。然而，她在那个时代得到的教育，几乎全是四书五经、三纲五常那套东西，外婆全盘接受并传给了老妈。
     
     
     
     

老妈是幸运的，因为她遇到了我老家老爷子。老爷子这个人，一生头脑清醒超脱，嫉恶如仇却从善如流。我的祖父是国民党高级文官，也是个非常标准的旧时代知识分子，而且，再从祖父上溯三代的祖上，全都是读书人。所以，老妈和老爷子这种门当户对的婚姻，决定了两人价值观基本接近，他们一生难以发生什么重大分歧。
     
     
     
     

天下绝大部分母亲都比父亲更细心，所以我们弟兄几个从小到大，一直被老妈那套唐僧哲学潜移默化。尤其是我，因为是家里的老幺，老妈对我格外疼爱，给予我的唐僧式教育也就格外的多。这导致我个性偏软弱，多谋却寡断。与前妻的婚姻那么痛苦，可我居然能忍那么多年，承担那么多原本不属于自己的责任，原因就在这里。换了别人，怕是她的那些臭毛病里任何一条，都可能导致她早早被踹掉，而不会和我一起时这样，最终发展成个一无是处的“全才”。
     
     
     
     

责任，并不是承担得越多越好。斯科特·派克医生就认为，人既要承担责任，也要拒绝不该承担的责任；承担过多的不属于自己的责任，会导致一个人失去平衡，最后崩溃。
     
     
     
     

而受父母之间那种自觉自愿、温馨和睦的关系模式影响，我也不喜欢夫妻之间谁调教谁，谁压着谁。所以，我一开始就对前妻不设防，真挚而投入地爱她。
     
     
     
     

以我的这种个性，如果遇到一个知道天高地厚的人，对方能够自我约束，我就能跟人家做到举案齐眉。
     
     
     
     

俗话说“世上无难事，只怕有心人”，但这世界上有几件事，无论你有心还是无心，你都无法做到一个人说了算——比如，你的生死和你的婚姻。生死在于天，这个好理解；还有个婚姻，很多人不理解，总以为通过个人的努力就能获得圆满的婚姻，你的婚姻不圆满是因为你自己没有做好。
     
     
     
     

其实不是，婚姻的主体是夫妻两人；一个人再怎么用心，哪怕把自己作为一个生物人的潜能全部发挥出来，什么都不干而只用于思考婚姻，也不过解决婚姻内的50%的问题。更何况，普通人根本就不可能发挥出全部的潜能。如果夫妻二人中有一个对待婚姻态度很轻浮，那么婚姻就不可能圆满。
     
     
     
     

托尔斯泰说：“幸福的家庭个个都一样，不幸的家庭各有各的不幸。”
     
     
     
     

那么，幸福的家庭相似在何处？
     
     
     
     

幸福家庭的相似之处在于：他们尊崇着夫妻相处的正义。那就是：相互珍惜，相互尊重，相互包容，相互爱护，相互支持，相互欣赏……
     
     
     
     

都是互相的，没有单方面的。
     
     
     
     

如果夫妻双方遵循这些“相互”，那么还用担心这样的婚姻不幸吗？
     
     
     
     

可惜太多的人并不懂得并遵循这几个“相互”。有不少人，把婚姻理解成一场博弈，抱着“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”的心态，把婚姻看成一场“谁统治谁、谁战胜谁”的搏斗。遇到这类人，假如你遵循那几个“相互”，就变成了单方面的奉献者，在与对方的相处中会受到很大伤害。就好比你张开臂膀去拥抱一个人，而这个人却捅了你一刀。
     
     
     
     

前妻一开始就把婚姻理解为一场博弈。在老蚁后的先天遗传以及后天怂恿下，前妻一步步试探我的底线。我的自律反而给她造成了“这个人没脾气”的错误印象。

在我的婚姻中，前妻在我们发生争执时常说一句话：“我是弱者，你得让着我。”
     
     
     
     

因为是弱者，从实力上对决是没有胜算的，又不想靠德行操守赢得对方的尊重，那么只有虚张声势，靠精神上的折磨和肉体上的禁锢来压服对方，于是产生了攻击性。坚守德行操守是需要克制自己、约束自己的，对于习惯于索取的人而言，那太没劲了。
     
     
     
     

当代中国，到处都存在一些失去了女性温柔天性、浑身上下充满攻击性的男人婆，一碰就跳，原因就在这里。
     
     
     
     

但是遗憾，贪婪也是人性的一个弱点。得寸进尺、一心想占据心理强势的男人婆们，往往不懂得见好就收，而是继续胡搅蛮缠博弈下去，总有一天就玩出火了，到那时整个世界都会颠倒过来——也不是颠倒，而是在没有温情的海水遮盖后，双方力量对比的水落石出——那就傻眼了。
     
     
     
     

但离婚战争不同于一般的战争，离婚中没有胜利者，只有两败俱伤。国外很多研究表明：离婚给当事人带来的心理创伤，能持续5～15年，还会殃及无辜的孩子。
     
     
     
     

所以，假如你发现你所爱的那个人其实是在和你博弈，而你又不是一个婚姻博弈论的信奉者，那么请立即离开他（她），否则，未来很多年以后你将追悔莫及。
     
     
     
     

他们之所以把婚姻理解成博弈，根源就在于“文明的冲突”。
     
     
     
     

美国有个叫亨廷顿的人，在他的著作《文明的冲突与世界秩序的重建》一书中提出一个观点：不同文明之间的差异，以及因为这些差异产生的利益冲突，是导致全世界战争不止、冲突不休的根本原因之一。
     
     
     
     

世界上的冲突如此，家庭内的冲突何尝不是如此？
     
     
     
     

有句老话，叫“门当户对”。以前我把它理解成了一种陈腐的教条，以为有了爱与宽容，什么门第之类的腐朽观念完全都不能阻挡。但经历过十年折磨后，我才算明白了，“门当户对”这句老话可不是随便说着玩的，这是千百年来人们对婚姻的一个总结，也是我这类以身试法的人，用痛苦和压抑换来的教训。
     
     
     
     

门当户对只是对世界观相同的一个世俗化的概括，以世界观为基础，包含了其他世俗化的外在条件。相同的成长环境，相同的教育，相同的家庭氛围，所培养出的人世界观、人生观、价值观大致接近，因此形成的道德观、利益观、善恶观、审美情趣、个人修养等等也会大致接近。
     
     
     
     

以当代婚姻来看，世界观、人生观、价值观是决定一桩婚姻是美满还是痛苦的终极基础。现代社会讲究尊重人的个性自由，早已打破了“三从四德、夫为妻纲”的封建伦理，男子再也不能要求女人在“三观”问题上无条件服从自己了。这种条件下，“三观”是否兼容问题就显得尤为突出了——不一定要完全相似，但必须兼容。
     
     
     
     

我所理解的“门当户对”，并不是指双方原先家庭的经济条件的半斤八两，而是家庭文化观念必须接近或者兼容。
     
     
     
     

不同的家庭，受到不同的社会地位、家族传统或者家庭成员素质与价值取向的影响，会形成不同的家庭文化，也就是我们常说的“家风”。比如官员家庭、商人家庭、下层劳动者家庭、知识分子家庭，还比如无赖家庭、市侩家庭、罪犯家庭等等。这种家庭文化是动态的，但在一定阶段之内是相对稳固的。
     
     
     
     

形成家庭文化的原因比较复杂，主要是看这个家庭数十年里的社会地位，上一代的价值取向，还有家族传承下的文化积淀。
     
     
     
     

斯科特·派克医生指出：在年幼的孩子心中，父母就像上帝那样位高权重。孩子缺乏其他模仿的对象，自然把父母处理问题的办法全盘接受下来，并视为金科玉律。父母懂得自律、自制和自尊，生活井然有序，孩子就会心领神会，并奉之为最高准则。父母的生活混乱不堪、任意妄为，孩子们同样照单全收，并视为不二法门。
     
     
     
     

当然，各类家庭里，其成员出现叛逆的情形也不少，但这种叛逆往往只是某一方面的叛逆，而不是对本家庭文化的彻底颠覆。
     
     
     
     

不同的家庭文化，决定了从这些家庭里边走出来的人，拥有完全不同的世界观、人生观、价值观。比如知识分子家庭走出的人，一般比较有教养，单纯而清高，却往往书生意气；从商人家庭出来的人，特别注意有来有往，公平交易，知恩必报但又斤斤计较，而且特别重视诺言；而从无赖家庭出来的人，道德感极差，走到哪里无赖就耍到哪里，轻诺寡信，把当寄生虫作为人生最高目标；从市侩家庭里出来的人，则浅薄势利，庸俗贪婪，天天盼望着一步登天。
     
     
     
     

这种划分只是一种大致的划分，一个家庭可能是几种家庭文化的综合体：一个官员家庭，也许也有一些商人家庭的影子，也许还有市侩家庭的影响；一个无赖家庭，也许同时还是个市侩家庭，等等。
     
     
     
     

由于家庭文化导致的世界观、人生观、价值观差异，决定着婚姻冲突的激烈程度。

“三观”差异小的，缺点少的，相处得就比较容易，即使有矛盾，也可以通过沟通解决。毕竟双方观念差异不大，遵循共同的行为底线，有着共同的善恶标准、生活目标，崇尚类似的生活方式，沟通起来彼此很清楚对方想要什么，非常容易取得共识。
     
     
     
     

“三观”差异太大的人组成的婚姻，麻烦就非常大，因为二者所有观念都会截然不同。例如，无赖家庭把敲诈勒索、不劳而获看做家常便饭，但遇到商人家庭出来的人，就会产生激烈矛盾。商人文化讲究诚信，看重公平交易，喜欢斤斤计较，商人家庭绝不会做吸血鬼，却也没有足够的心胸去宽容无赖式的讹诈者。商人家庭遇到无赖家庭，就会对无赖家庭产生强烈的鄙视。而无赖家庭遇到商人家庭，则会激发他们讹诈的贪欲，不发生激烈冲突才怪。
     
     
     
     

利益冲突尚可讨价还价，道德冲突则无讨价还价的空间。当夫妻中的一方对另外一方的道德观念产生了鄙视，那么这桩婚姻基本上就无可救药了。
     
     
     
     

家庭文化不仅灌输给人“三观”，而且因为“三观”的定型，人会培养出不同的学习能力。这种学习能力，决定一个人今后的发展方向。同在一个社会里，有些人就能做到出淤泥而不染，而有些人则越学越坏。之所以会产生这种分化，是因为他在社会里不断吸取符合他的世界观、人生观和价值观的东西，进而强化他的三观。
     
     
     
     

俗话说“物以类聚、人以群分”，成人是不会选择那种“话不投机半句多”的人当朋友的。某人选择某个朋友，反映了他自己的价值观，必定是这个朋友在某些方面，接近或符合自己的理想或者善恶标准。而这些朋友反过来会影响这个人。
     
     
     
     

所以，当一个人遇到一个异性开始一段感情之前，除了了解他（她）的家庭，最好还是看看他（她）的朋友圈子，甚至成了夫妻，也必须时刻关注对方的朋友圈子。遇到有不良人士成了对方的亲密朋友，一定要坚决采取行动制止。之所以要这样做，是因为有时朋友们的话甚至比配偶的话更顶用，可以影响到你的家庭生活。
     
     
     
     

在我离婚前，前妻就喜欢和一些生活方式很奇怪的女人在一起混。而这些朋友灌输给她的一些观念，让她变得更加暴虐起来。
     
     
     
     

前妻最亲密的朋友有两个：一个是他们单位领导的情人，原来是某歌舞剧团不出名的舞蹈演员，领导在一次看演出时看上了，就把她调到政府机关来做了情妇。为了掩人耳目，还给她找了个老实工人做老公，并把这个工人也安排到机关里作为补偿。另一个是高干子女，仗着家里有权有势，离婚后七八年也不正经结婚，而是不断地换小白脸，三十多岁了还有一群二十多的小白脸跟在屁股后面献殷勤，个个召之即来、挥之即去。
     
     
     
     

这两个女人有个共同点，就是都很漂亮。
     
     
     
     

前妻对这两个女人羡慕极了，觉得人家有魅力、有品位，活得独立、对男人不仰鼻息，简直就是她心目中“新时代独立女性”的杰出代表。她不断地效仿别人，买衣服都跟人家买一个式样的，手机也买一个式样的，发型也搞一个式样的，连背的包包都是一个式样的。
     
     
     
     

我和前妻刚结婚时，她的护肤品是用日本资生堂的，用了很有几年。后来，她听两个损友讲，资生堂的东西都是烂货，要用就用法国什么什么牌的，于是她就改了。
     
     
     
     

但我并不清楚她发生的变化，那一堆瓶瓶罐罐对我而言都差不多。有一次我到上海一个客户那里帮助人家安装系统，完工后人家为表示感激，送我一些礼品。上海人比较精明，人家送的礼品并非买好的成品，而是一家商场的购物卡，面值是两千元。
     
     
     
     

我拿着这张购物卡来到商场，凭印象给前妻买了一套资生堂的护肤品礼盒，大大小小的瓶子有七八个。
     
     
     
     

晚上下飞机回家，却发现前妻不在。一打电话，她说她和几个损友一起去密云玩了。当时我心里就挺不爽，我临回来前告知了她的，以为她会在家等我来个“小别胜新婚”呢。
     
     
     
     

第二天晚上她才从密云玩回来，见到我给她买的资生堂礼盒，一点儿都没有流露出高兴的样子，而是撇撇嘴，不屑一顾地说：“资生堂的东西我早就不用了，你买这个是浪费，干吗不买雅诗兰黛的呢？”
     
     
     
     

见她这个态度我很惊讶，也有些恼怒，于是回答道：“东西买回来了，我也不能再飞到上海去退，总不能扔了吧？你将就着用吧，资生堂也是名牌呢。”
     
     
     
     

前妻心不在焉地答道：“行，就放那儿吧。”
     
     
     
     

就这样，那两千块的资生堂就扔在梳妆台抽屉里，她从来不用，也没拿去送人。最后放过了保质期，扔了。
     
     
     
     

从那以后，我再不自作多情为她买这些东西了，结果又落下了她“你对我一点儿也不关心”的埋怨。
     
     
     
     

前妻身上的毛病，除了娘家带来的，还有很多来自于这类损友的教唆。

我第一次听到“女权主义”这个词，就是在和她的损友们一同吃饭时。当时我尚未对她交损友产生太大的戒心，她们逛街累了吃饭时，前妻偶尔会叫我赶过去买单。
     
     
     
     

有一次我又被前妻叫去陪她们几个吃饭。几个女人边吃，边聊一些衣服美容化妆品之类的话题。我插不上嘴，亦无兴趣，也就假装倾听的样子，脑子里却开小差，想这想那的。
     
     
     
     

聊着聊着，聊到了北京女人和上海女人的对比上。前妻的一位损友，娇声嗲气地冒出了一句话：“现在，都女权主义时代了。咱们也得学学人家上海女人……”
     
     
     
     

从那时起，前妻就“女权主义”不离口。她终于为她那个母系氏族的蚂蚁王国，找到了冠冕堂皇的存在理由。在她嘴里，她那个遭人看不起的农村流氓无产者家庭，一跃而成为领导世界潮流的摩登贵族。而谁要是胆敢阻挡这浩浩荡荡的女权主义潮流，那就是螳臂当车、自不量力。不仅是因循守旧，简直就成了反动派、反革命的代名词。
     
     
     
     

也就是从那时起，我开始感觉到：前妻交的这些损友，早晚有一天会给我们带来麻烦，也曾多次劝告她远离那些人。
     
     
     
     

但没办法，她是成年人，我没法限制她的人身自由，也无法改变她的择友观。
     
     
     
     

在这帮损友们的教唆下，前妻处处彰显她的“女权”，越来越骄横霸道、懒惰寄生。一旦两人发生争执，这些损友就成了她的参照物。生了孩子，也学着损友的做法，不给孩子喂奶。对待我唐僧式的老妈，她也学着损友与婆婆勾心斗角的样子，成天寻衅滋事。
     
     
     
     

直到最后，我们的婚姻彻底完蛋了，她才如梦初醒，断绝了和那些损友的来往。但是，这个世界上，“亡羊补牢”并不是总可以“为时不晚”的。
     
     
     
     

俄罗斯前总统普京说过一句很有道理的话：人首先应当遵从的不是别人的意见，而是自己的良心。