二十二、蚂蚁王国
二十二、蚂蚁王国
大四寒假，因面临毕业分配，我需要就前妻的分配去向征求她父母的意见，就跟前妻一同回她安徽老家，并在那里过了春节。
与前妻家人一接触，我立刻感觉到这家人怪怪的：未来的女婿上门，不是向我嘘寒问暖，而是把我撇到一边吵架，唧唧喳喳的，吵什么我也听不懂。我被他们晾在一边，连口开水都没人给我倒。
这番景象，总让我感到有些不对劲儿。我尴尬地旁观他们争吵，真有种买张火车票“胜利大逃亡”的冲动。
我找个空子把前妻拉到一边，小声问：“你们吵什么呢？你怎么这样跟你爸妈说话啊？”
“没吵什么。”
“怎么没吵啊？我在一边看着呢。”
“那怎么啦？我们家就是这样。”
“那也不能老是跟父母这么吵啊？这态度可不对，得尊重老人你懂不懂？我在家要敢这么说话，我爸早扇耳光我了。”
“你们家那是封建落后，我们家平等。”
“你们这叫平等？你们这叫没教养。”
“我们家的事儿你别管！”
“我怎么能不管？反正我感觉怪怪的。”
“叫你别管就别管！”
见她这么说，我也不好再插嘴了。心想，唉，这是别人家里的事，我也确实管不着，装聋作哑算了。
晚饭时我说明来意，未来岳母语重心长地说：“守杰，我们家穷，也没啥路子。佳丽工作的事，就拜托你们家多费心了。”
这番恳切的话暂时驱散了我刚进门时产生的阴影，心头一热，赶忙答应道：“阿姨，您放心吧，不管付出多大代价，我们也要把佳丽安排好！”
未来岳母又说：“我听佳丽说了，你对她很好，我们都知道，把她交给你我们都放心。”
“阿姨，我保证，我会一辈子都会对她好。”
又在她家住了几天过春节。这期间，虽有那晚的坦诚对话铺垫，可我对这个家庭时不时总会冒出“怪”的感觉：穷就不说了，关键是太脏了，墙面黑糊糊的到处都是漏雨痕迹，过年也不清理；屋里挂着城市里都快绝迹的毛主席像，上面又是灰尘又是蛛网；晚上睡觉脱鞋时往床下一看，天哪，简直就是个垃圾堆。
更让我感觉“怪”的是前妻父母间的关系：未来岳父就像一台闷声不响机器仆人劳作不休，未来岳母则像女王一样颐指气使。当他俩面对面，岳父总是流露出种诚惶诚恐的表情，就仿佛李莲英见了慈禧太后。
这是个怪家庭，既非现代的男女平等，也非传统的男尊女卑，而是类似蚂蚁王国，尚处于母系氏族阶段。
那时的我并不知道，这种“怪”将会折磨我十年，我只是把它理解为南北差别、城乡差别、家庭与家庭的差别。
其实，这类阴盛阳衰的家庭很难有好家风。这是因为，这种家庭中，父母的角色是错位的，孩子自幼受到与社会通行规范相悖的教育，男人不像男人，女人不像女人。
而且，下一代能否健康成长，母亲所起的作用远远大于父亲。一个坏母亲，贻害三代人。如果母亲树立坏榜样，对下一代将产生深远的不良影响。
奥地利精神病学家、个体心理学创始人阿德勒指出：“每个婴儿自诞生之日起，已经把自己和母亲联系在一起。这种联系非常密切，且影响深远。在以后的岁月里，我们就无法辨别他的哪些特征来自遗传。每种可能是遗传的基因，都被母亲修正、训练、教育而面目全非了。她的教子方法成功与否，直接影响到孩子所有潜能的发展。”
见前妻家穷，丈母娘又无事可做，我曾建议她开个电话亭，顺便卖点小商品。要是钱不够的话，我们可以表示一点。
谁知丈母娘听了直摇头，说：“那可不行，我受不了那苦。”
我心想：操，你以为你是什么人啊？你不过四十多岁，不伤不残，守个电话能有多苦？真是可怜之人必有可恨之处，您老人家就是穷命。
但我想错了，丈母娘并非安贫乐道之人。她只是认为：一分耕耘一分收获是傻瓜都会的事，不劳而获才算有技术含量。
1996年底，我们单位组织房改，我和前妻也觉得该拿结婚证了。
我一厢情愿地认为：既然是分房子这等好事，我俩感情基础又不错，未来的岳父岳母大人定会成人之美。出于对他们的尊重，我打算登门提亲。
路上，前妻对我说：“这次去了之后，我妈可能会提些要求，你别生气，别做声，到时候我顶着。”
我觉得前妻这句话纯属杞人忧天——她父母会怎么可能提过分要求？人们都说“滴水之恩当涌泉相报”，更何况我们家给予前妻那么多帮助？
但我还是挺高兴，觉得她慢慢地成熟了，学得通情达理了。
来到岳父母家，我高高兴兴地说明了来意。丈母娘听完后并未急于表态，而是把我撇在外屋，她们一家进里屋唧唧咕咕了一阵。
蚂蚁王国里，男人是没地位的，所以这事轮不上岳父说话。丈母娘开完会议后坐到堂屋正席，唧唧喳喳地开口了。
“你们结婚，我们也挺高兴。当年，你供佳丽读了书，找了工作，我们觉得这是你应该做的……”
她的方言我一直似懂非懂，但竖起耳朵，还是听出了大概意思，顿觉丈二和尚摸不着头脑。没错，我供张佳丽读书、为她找工作确实是我该做的——她是我女朋友嘛，我不管她谁管她？可问题是，我作为男朋友承担了该你们承担、但你们无力承担的义务，算是帮了你们，谦虚的话好像该我说才合适吧？怎么从丈母娘嘴里说出来这么别扭呢？就好像你竭尽全力帮助了一个人，但这个人不是说“谢谢你”，而是说“没关系”一样。
不过，考虑到人家文化水平低，可能辞不达意，就甭挑理儿了。
丈母娘接着说：“既然你娶了我们的女儿，就该按我们这儿的规矩办，我们家，可是讲理的……”
我心想，讲理就好，不讲理就麻烦了。于是我满脸堆笑，等着丈母娘讲理。
“我们养活个闺女，挺不容易的。我们这儿的规矩，是男的出房子、电器和家具。”
听到这里，我有点纳闷：房子、电器和家具都是男方出了，女方出什么？那时她们那里还没有“装修”这个概念，这意味着女方什么都不出。这里的风俗可真奇怪。不过这无所谓，我找前妻根本就没在乎过她穷还是富。
“女方家要出八床被子，俗话说礼轻情义重……”
“对对对，礼轻情义重！反正我们家条件还行，您家困难点儿，出这些足够了。”我马上笑容可掬地表示同意。心想，佳丽来之前的担忧过了，丈母娘还是蛮通情达理的嘛。结婚，有什么条件就按什么条件办，啃老这种事我还真不喜欢。
“我们养活个闺女，挺不容易的。”丈母娘重复了一遍这句话，“我们这里的规矩，提亲时男方要出两万块彩礼。当然，这个钱我们不要，你们结婚时还给你们。”
哦，这不算过分。只是我把钱给你，你又还给我，图什么呢？这小地方规矩真啰嗦。算了，图个皆大欢喜，答应您老人家。
“我们养活个闺女，挺不容易的。”丈母娘再度重申了这句话。
真是奇怪，她干吗跟祥林嫂似的老重复这句话？是要我承认她抚养张佳丽的艰辛吗？
“对，是挺不容易，我可以理解。”我笑脸相迎，“现在供个大学生不容易……”
“是啊，你不知道我们有多难，全家都只供她一个啊，她现在挣钱了，得讲孝心。”
“那是，那是。年轻人，都得讲孝心。”
“我们这里娶媳妇都是要讲孝心的。按我们的规矩，男方要付给女方家里抚养补偿，一般是八万，我们是讲理的……”
我的笑容僵住了，吃惊地瞪大眼睛看了看前妻，向她求援。
八万，在1996年是个很大的数字，特别对我们这些在机关工作的年轻人而言。我当时月工资才一千出头，省吃俭用好几年，积蓄不过三四万，买房改房都还得父母支援。而前妻自己，收入全花在买衣服化妆品上，根本就没任何积蓄。
再要八万块抚养补偿金，我去哪儿弄？抢银行吗？
前妻似乎把临来之前的话忘了个一干二净，反而帮腔道：“是啊，我们这里就是这个规矩。”
我顿时傻了眼。难道……我是被前妻骗进了恶人谷？看来此行真是鸿门宴，凶多吉少。
可她来之前明明说过，要我不做声，她给顶着啊？莫非她打算在另外的时间做丈母娘的工作？她既然说了那个话，说明她一定心里有数。对，我该信任她。
我只好默不作声。
丈母娘以为我接受了，喜形于色：“我们这里都讲孝心。结婚时，男方除了送女方戒指项链，还要送丈母娘金戒指、金项链、金耳环，这叫‘三尽（金）孝心’。我们是讲理的……”
我更纳闷了：奇怪，这里的风俗真奇怪。我跟你女儿结婚，送丈母娘戒指干吗？我又不打算娶你。
这时我明白了，这是狮子大张口。
我有些愤怒，也有些鄙夷。但碍于前妻的面子，我没发作，而是再次望着前妻乞援。
前妻依然说：“嗯，我们这里是这个规矩。”
我只好在不解中继续装聋作哑。
见我不吭气，丈母娘以为又下一城，忙来了个宜将胜勇追穷寇：“我们这里还有个规矩，女儿嫁出去以后，兄弟结婚、生子、上学、盖房，女婿都要出钱。我们是讲理的……”
妈的，你们这儿臭规矩怎么他妈的这么多！
听到这里，我实在忍无可忍了。心想要是我继续沉默下去，丈母娘胃口大开，怕是要把全世界吞下去了。
我回答说：“嗯，您这儿有您这儿的规矩，可我们北京也有北京的规矩。在我们北京，男女结婚一般很少索要彩礼了。男女平等嘛，又不是旧社会的买卖婚姻。再说这钱转来转去的有什么意思？至于抚养补偿金之类的事儿，北京没这个规矩，听都没听说过。”
这个软钉子钉住了丈母娘的食道。她只好跟滑了轨的唱片一般重复：“我们养活个闺女，挺不容易的……我们是讲理的……我们是讲理的……我们养活个闺女不容易……”
我不再和丈母娘“讲理”了，这人简直不可理喻。虽然还假装笑容可掬，但心里看扁了这个不知天高地厚的土八婆。
我只好把唯一希望寄托到前妻身上，希望她能履行诺言，帮我顶住这些荒唐可笑的“规矩”。
谁知返京途中，她却问我：“我妈的条件，你考虑得怎么样？”
她这句话让我感到莫明其妙：不是你说要帮我顶着吗？怎么会问我考虑得怎么样？
我鄙夷地撇了撇嘴：“嗯，考虑了。”
“怎么样？”
“太荒唐了，无法接受。”
“无法接受？为什么？”
“什么为什么？你跟你妈做工作了吗？”
“我做什么工作啊？”她居然一脸茫然。
“诶？你这是……不是你说你要帮我顶着吗？
“我什么时候说过我要帮你顶着啦？”
我瞪大眼睛看着前妻，这人怎么这么不着调呢？
“诶？你这人……临来之前你不是特意跟我说过吗？怎么转眼就背着牛头不认账了呢？”
那时我还不知道，“背着牛头不认账”是前妻家族的光荣传统，今后十年中，我将一而再、再而三地遇到这种情况。
“我说什么啦？”
“你说要我别做声，你帮我顶着。”
“我没说过。”
“你……你！”我气得直翻白眼，“你说话简直跟放屁一样！”
“少废话！你到底接受不接受？”
“我不接受，决不接受。”见她耍无赖，我也狠起来了。
“嗳？你这是什么意思？你不想结婚了？”
“不是我不想结婚，是我没法接受敲竹杠。”
“怎么没法接受？人家都是这么办的啊？”
“人家？‘人家’是谁？”
“我们那儿都这么办的。”
“你们那儿是你们那儿，我管不着，我也没见过。但我们这儿不是这么办的。”
“你娶我就得按我们那儿规矩办!”
“凭什么只按你们那儿的规矩办？不按我们这儿的规矩办？我又不是跟你爹一样倒插门，是你嫁到北京来!”
“唉，你怎么这么死板啊？再说，这事儿都是可以商量的啊？”
“商量？怎么个商量法儿？”
“你要实在出不起，可以还还价嘛。”
“什么？还价儿？”我诧异地看了看前妻，奇怪她怎么忽然变得这么不可理喻，“这怎么还价？这……这又不是到集贸市场买菜！你妈把你当肉卖吗？怎么还价？亏你还算个读过大学的人！”
那时的我并不清楚，在中国，读过大学与否，与一个人的价值体系毫无关系。
“我妈昨晚跟我说了，实在不行，‘三尽孝心’能免，但‘抚养补偿金’得给。”
“你妈白日做梦吧？你跟她说，没门儿!”
“我们家都让了一步了，你怎么这么不通情理呢？”
“我不通情理？是你们狮子大张口！哦，先漫天要价，见实在敲不来就降价，这就算让步啦？你们家怎么这么会算账呢？”
“反正，我妈说的条件你必须考虑。”前妻脸色变得非常难看，“你不接受的话，让我们家怎么在当地做人？”
“怎么做人？你们家做人就靠敲诈勒索吗？”我不由得提高了嗓门，引得火车上的人纷纷侧目。
“唉，小声点儿。你急什么啊？”
“我能不急吗？”我压低了声音。
“我觉得，为咱俩这么多年的感情，你还是再考虑考虑。”
“我不会考虑。”她的态度让我大失所望，“你说话跟放屁一样！来之前你说帮我顶着，现在居然抵赖了？你什么意思啊？合着是骗我来挨宰？”
“你怎么就不会换位思考一下？我妈养活个女儿容易嘛？”
“那我妈呢？我妈养活个儿子就容易？你家没钱，我家供你上了两年大学，工作也替你安排好了，房子家具电器装修我家都出了，你们还想怎么着啊？你还好意思说我不会换位思考？”
“反正我想好了。你要是不接受，咱俩就分手！”她威胁我。
“分手就分手，你这个老婆我娶不起！”
到这一步我完全明白了，提亲就是个圈套。出于被愚弄的恼火，我做出了同意分手的决定，“反正我家这些年对得起你，我也不欠你什么，你说分手，那就好说好散。”
两人不欢而散。到北京后我直接回了我家，她直接回了宿舍。
回去跟家人讲了我提亲的遭遇，全家一片愕然。
“他们这是在卖女儿呢？”大哥鄙夷地评论道，“还讨价还价？你要一块，我还五毛？什么玩意儿啊？守杰，那张佳丽对你也扯淡，又没教养又懒。正好，她不是要和你分手吗？趁这机会分了算了。”
“守杰，她家明摆着是敲竹杠。”当时还在国内的二哥说，“按说咱家凑一凑也出得起这钱，可这不是关键。关键是，通过这件事，能看得出张佳丽那家人一点儿做人的尊严都没有，简直就是无赖。跟这样的人结婚，你以后日子会很难过的。”
“要八万抚养补偿？这……亏她们想得出来？”大嫂也道，“守杰，虽然都是劝和不劝分，可既然张佳丽自己提出来了，那你也别太伤心了。随便再找一个，条件都比她强。”
“嗯，是该分了，那小地方，风俗太古怪了……给丈母娘送金戒指，要不要也给丈母娘披上婚纱，抱着丈母娘去照结婚照啊？以前看照片，张佳丽她妈那么胖，守杰你抱得动吗？哈哈哈！”二嫂笑着讽刺道。
相对哥嫂，父母态度稍显温和，但分量更重。老爷子听完大家意见总结道：“守杰，现在张佳丽提这些条件，很不合理。她们不是不知道你的收入多少，摆明了压你跟家里要钱的。唉，要是个有尊严的穷人家，咱们是可以帮一下。我和你妈都是挣工资的，咱们能做到的，是房子电器家具这些咱们出，我们认为这足够了。娶媳妇要量力而行，实在够不着的，就算了。当然，你和张佳丽的感情是你们自己的事，你们自己去处理。”
事到如今，我决心已下，答道：“我早想通了，我坚决不答应她家的勒索，一点商量余地都没有。张佳丽提出分手，那就分手。反正这么多年，我觉得对得住她，不存在什么遗憾。”
“嗯，你这样想就好。”
此后一连几天，我不再和前妻联系，已做好了分手准备。
可几天后我下班时，一出单位大门，就看到她红着眼睛等我。
我忙和同事说了声“再见”，和她在街上走了一段，才冷淡地问：“还找我干吗？咱们不是分手了吗？”
“守杰，你真狠心……你怎么不珍惜感情呢，呜呜。”她张嘴就哭。
我有些紧张，毕竟这是在大街上，而且她是我曾爱过的人。
“你别哭啊？分手是你提出来的，我只是答应了你啊？”
“我提分手就分手啊？你怎么就不让着我点儿呢？呜呜……”
“我没法让。你们家狮子大张口，我力所不及。”
“我妈都说了能商量的，呜呜……”
“没什么可商量的。你说话不算数，可我算数！那天既然跟你说没什么可商量的，就是没有任何余地。”
“难道你就为了那点钱，宁可失去我吗？你太不重感情了……”
“你这叫什么话？”我被她弄得哭笑不得，“你得弄清楚，是你家跟我家要钱，不是我家跟你家要钱！我只能量力而行，能做到的我一定做到，做不到的，我没必要榨我父母。”
“难道一点儿也不能商量吗？”
“一丝儿都不能。”其实看她流泪，我也挺难过。但我还是狠了狠心说出这句话。心想：既然你能为那些不可理喻的条件跟我分手，那就休怪我忍痛割爱。
“抚养补偿金，我妈的底线是给一半，四万就行了。”
“你让她省省心吧，一分都不给。”
“实在不行就两万，这够宽松了吧？你要答应的话，我去做我妈的工作。”
“算了，你就甭费劲儿了，我没兴趣，也没钱。”
“你爸妈手里明明还有钱……”
“嗳？我爸妈手里有没有钱关你们家什么事儿啊？你去劝劝你妈，喜欢钱，就出去挣，实在挣不来就去抢银行，别老惦记着别人手里的钱。”
“守杰，你怎么这么狠心啊？呜呜……”
“不是我狠心，是你们家太无聊。”我叹了口气，“唉，张佳丽，算了，我达不到你们家的条件，你再找个人吧。咱俩没缘分，你再找个有钱人嫁了吧。”
“不，守杰，我不想离开你，我爱你，不能没有你……”
“反正我下决心了。”见她说“爱”我，我也缓和了些语气，“我提出的条件，你能接受就接受，不接受就拜拜。”
“你这是在逼我……”
“不是我逼你，是你妈在逼你。”
前妻最终屈从了。她其实也很清楚，她家只是想借机敲一笔；实在敲不来，那只好从长计议了。
虽然结婚时房子、家具、电器都是我家出的，但离丈母娘的期望值简直天上地下。恼羞成怒的她曾力劝前妻：反正现在工作也安排妥了，正好把李守杰踹了，再找个大款，或者局长处长什么的。
前妻没有听从她的劝告，毕竟她对我还是有一些感情的。
这件事我当时并不知道。后来，我和前妻闹翻、进入“冷战”阶段时，前妻在一次吵架时，以悔不当初的口气说：“早知道你这样儿，当年早该听我妈的话跟你拜拜的。”
这番话令我莫名其妙，在其后一段时间紧追不舍。前妻经不住再三逼问，这才挤牙膏似的把当时情况说清楚。我这才知道，当年居然还有过这“过河拆桥”的一出。
丈母娘处于社会最底层，而且能记得起来的祖上，无一例外是根正苗红的贫下中农。但奇怪的是，她却是个十足的“精神贵族”总自以为是皇亲国戚般，认为我们家门槛不够高。
有了这种心理，她对我和前妻的婚姻就很不满意了。前妻找了我，在她眼中属于虎落平阳似的低就，人家是怀着多大的不甘、做出了多大的自我牺牲，才勉强同意我们相处的啊。
由于结婚时没敲到这笔竹杠，过了些年，丈母娘把这事想象成是她深明大义；而她那胎死腹中的“攀龙附凤”构想，则成了她施恩于我的证据。
于是，她反复对我叨唠：“那时我看你们家条件一般，也没嫌弃你什么，结婚也没让你们家出什么钱，我们是讲理的……”
按她的意思，好像我和前妻结婚是她出了钱。
当时听到这话我鼻子都快气歪了，可多年以后却只觉得好笑。是啊，一本正经地跟个无赖讲道理，那不是无赖的错，是我的错。
从此，丈母娘觉得我这个女婿欠她太多了，而且桀骜不驯，需要调教。不但看我不顺眼，连我们家人都看不顺眼，总觉得我们家欠了她一生一世无法偿还的孽债。
既然她们认为我欠了她们，那就要向我讨债了。