第22章
热泪盈眶。莲，我的朋友，只有她懂我，也只有她知道我所想所需且从不责备。无论西藏带给我多少泪水，但有了她，总算是有了一份安慰。
相信这份友谊，会持续一生。
开始打扫屋子。从客厅开始，一遍遍拖着，一遍遍擦着。
我这个从不做家务的女人，一次失败的婚姻逼迫自己重新站立，跟所有的母亲一样，为了自己的孩子，我把过去那个任性随意的好好收藏起来，变成慈母。
不是说欢爱要趁年华的吗？在我们有力气去爱有力气去恨的时候，放飞了自己。只是别人收获一室温暖，我收获一室冷清。
所以，为了水儿，我想让自己安静下来，我将强迫自己安静下来。
一周，仅仅一周，我的身体又开始躁动。这样的躁动是我极熟悉也是极痛苦的。从跟了第一个男人超以后，这样的躁动就时时出现。水儿已经睡着，我独自站在浴室里，这个世界万籁寂静，我心却如潮水般翻滚着。
一个人的心可以过得很好，但一个人的身体要怎么做才算好？
看着镜中珠圆玉润的身体，拿了一片芦荟在腹部无意识地抹着，清清凉凉的感觉丝毫不能抑制住那份滚烫的火热。手指轻轻划过滚烫的身体，平坦的小腹如不细看，实在很难看出那细小如发丝的孕痕，感谢芦荟的神奇，生过孩子后我总是一天抹两次。它真的很有效，虽说不能完全消除孕痕，但也能让那难看的痕迹变得很浅很浅。现在好了，那种昏暗的日子终于告一段落。
乳房因没有喂过奶，仍然挺拔饱满，那两粒红豆啊，轻轻一碰就颤颤地抖动。突然间想起明，想起初回来时，每次做爱都要关了门关了窗，一室黑暗中才让他宽了衣解了带，不为别的，只是不想他发现我生过天天的痕迹。既然他已娶我，就让那些他不能接受的东西永远成为秘密吧！常看到网络上有女人说起男人结婚后不能接受她的过去而弄得夫妻生活乌烟瘴气。其实这得怪女人自己，以为说了实话男人就会更爱惜自己。要知道这世上的男人能接受别人用剩的女人却不能容许把这种事挑明了说。也就是说，无论你以前有过多少男人，到他这儿都要告诉他，眼前人才是你的唯一。就算不是第一个也会是最后一个。女人一定要切记，过去的情史只能藏在自己心里而不是放进男人心里。
我爱惜自己的身体，只要条件许可，我每天都会花上一小时细致地护理。我知道我没有值得骄傲的智商去当什么科学家研究家之类，我的智商仅限于把自己照顾好，再让这个身体去把男人照顾好。
明。瞧，我又想起了明。一段婚姻，已经把这个男人融进了我的骨髓，总是时不时地想起他来。上午他打来电话，说想水儿，问我几时回去，我说我在拉萨还没打算回去你如要看就自己来吧。说真的，如果心里全没怨恨那是假的，毕竟是他跟别人勾搭让我发现了才导致了婚姻的解体。
我一直认为，结婚中的两个人要一辈子只跟一张脸亲吻只跟一个身体做爱会很乏味的，然而我们的传统习惯就是不能忍受把婚外情亮到阳光下摆到桌面上。你要找情人可以，你要找小姐也可以，但要背着枕边人的眼睛，一切都在黑暗之中进行，即使心知肚明也可以骗自己说是多疑，那个家也还可以维持下去，外人面前照样你恩我爱过小日子。如果把所有的事说白了，便让人无法忍受。
“好好，你太过分了。水儿也是我女儿，你凭什么阻止我看她？”明在电话里大吼。
“我有阻止你看她吗？”我冷笑一声说，“我说过我在拉萨你如要看随时可来看她。”
“你明明知道我不能去拉萨你是何居心？”
“我有何居心？你既没付一分抚养费也没照顾她吃饱穿暖，该是我问你有何居心才对。”我说，然后挂了电话。实在不想理这个男人，小心眼加上小家子气，永远躲在母亲的怀里，以为那奶可以吃上一辈子。我怎么会跟这么个男人结婚？真是鄙视自己当初的选择。
姐姐打来电话，说母亲病了，让我尽快带水儿回去。
放下电话，突然好想家，想那个青山绿水的小县城。人啊！无论你在外面闯了多大的祸，有多少条伤痕，只要回到生你养你的地方，亲朋故旧眼中的你还是幼时那个单纯干净的人儿。
当然，这样认同你的不包括男人。亲人应是一生一世的，男人却只陪你走过一程。当然，激情四溢的时候你和他都会觉得那就是一辈子了，会认为从今以后永远在一起永不分开了。然而，激情终究是要过去的。爱情慢慢变得平淡，日子如白开水般的时候，男人便会厌了或是女人便会厌了，所谓照顾你，让你一生幸福的承诺早丢于风中慢慢干枯。不需经年啊，今日分手明天就是旧人。
离婚的事，没有告诉过爸妈，也没打算现在告诉他们。只是不想老人为这事烦心，更不想老人因此担忧。早过了让父母操心的年龄，让他们平静安乐健康吧。所以，当别人生了孩子就迫不及待地往父母身边一搁，自己云淡风轻照样想干啥就干啥的时候，我却独自带着水儿，无论多苦多累，这是自己的责任。
想过这次回来把孩子送到父母那里请他们暂时帮我照顾，再就近找份工作，安安静静陪孩子长大。
不能成为一个好妻子，就尝试着当个好母亲吧！
还是有些不舍的，才回了北京。这里机会多，地头熟的地方混日子容易。
走时给浩打了个电话。他低沉的声音传来，突然想落泪。
一夜情也是情，平日无须惦记，需要时总会想起。
浩有家有事业，风度翩翩却不张扬，退进有度，这样的男人不会让女人安全却会让女人浪漫愉悦，对于不想再婚不想谈感情的我来说，是再合适不过的性伴侣。
对于生活在高楼大厦里的所谓白领女人来说，随地大小便是野蛮，随时上别人的床却是文明。
浩在电话里一下就叫出了我的名字，他说，好好，我往你卡里打了些钱，你帮我给孩子买些衣物吧，算是我这个当叔叔的送给她的礼物。
我说，谢谢，这次不见你了，我要回老家一趟，回来时再见吧。就挂了电话，然后推了水儿上火车。我说不清自己是什么感觉和为什么要给浩打电话，也许潜意识里想到还会回北京吧。认识这么个有权有势的男人，将来如要找工作，他也许可以起点作用。
从来不会考虑怎么过好明天的我，因为有了水儿，开始尝试着改变。此时的北京，找份收入高又满意的工作真不是件易事，何况我现在还有个孩子，再不比从前收入高低无所谓。我得为水儿着想，她是我自己心甘情愿带到这个世上来的，抚养她长大是我无可推卸的责任。不想靠任何一个男人养她，更不想每个月去找明要那几百块钱的生活费。
自从明上次打电话给我说要看水儿，而我告诉他我们在拉萨后，他就再没打过电话，每个月给水儿的生活费也中断了。我是知道明的，他想以此逼我主动给他打电话好趁机提出让我带水儿回北京。明终究是不懂我的。我这个女人，性子大过天的主，无论身处何种境地，都不可能为了钱去向男人乞怜。平生最瞧不起那样的女人，分手了为了讨要生活费还跟前面的男人纠缠不清。
想要生活下去是容易的，想要如意地生活难一些，想要奢侈地生活则需要代价。