第12章

     
     
     
     　　归宿在哪里？何处可以安放我们的身心？放纵或是沉寂，都需要一个理由。如今的我，找不到这个理由。于是，离婚成了无可奈何的选择。
     
     　　无论你的婚姻幸与不幸，走到离婚这个关口，对女人来说都是一种沉重的痛。过往不会被时间风干，结成的疤在风雨来临、气候湿润的时候总会隐隐作痛。
     
     　　父母来了，姐姐也来了，甚至哥哥都带着两个小侄儿来了。目的不过是要我给明一个机会，所有人都说他只是一时糊涂，改了还是好丈夫嘛。
     
     　　我冷静地笑，冷静地继续着生活，唯一的要求就是：在我没想好之前，明暂时住在客厅。
     
     　　一周后，姐姐怀着一颗担忧的心走了；十天后，哥哥劝我再原谅他一次后走了；一个月后，父母也叹着气走了。
     
     　　明这个男人，我如果要求的不那么纯粹，我如果可以跟其他女人一样睁一只眼闭一只眼，只要他拿钱回来就能维持家庭的稳定，那么日子是可以过下去的。问题是我不是那样的女人，我宁可过极苦极难的日子，也不要我身边的男人背转身去上别的女人的床，还随时可能被我发现。是，这个世界高度透明，男人女人走在街上，就可能因一个眼神而引出风花雪月的故事来，但是请记住，那样的风花雪月只能是地下的、只能是手机里的、只能是背着爱人的，别把暧昧的窗户纸捅破了，彼此不知，才能扮演好命定的角色。如果天光明亮，任何的家庭都容不下第三者。对，我说的是家庭，而不是爱情。
     
     　　不想费心去挽回明。对我来说，明不是个非要不可的男人，要了他只是因为他对我好，对孩子好，是一个能给我婚姻，让我安静，不再流浪的借口。现在他对我不好了，不能让我安静了，这样的男人还要他干吗？最瞧不起那些老公出轨了，自己没错却低三下四、装聋作哑、讨好对方的女人，以为轻贱自己就能找回爱情，以为抹掉自己就能让男人想起你来。做梦吧，这世上没有一个女人会瞧得起丢掉自己女人的男人。
     
     　　女人如不珍惜自己，还有哪个男人会珍惜你。
     
     　　所谓的贤妻，不过是一个好老师而已，男人就像她的学生，穷尽心力培养出来，学生可以如鱼得水了，你的池塘便成了臭水沟，不知不觉间他游进了新的水域，贤妻就呼天抢地地哭喊男人没良心，抛弃了陪他一路走过最艰难岁月的糟糠之妻。笑话，你都糟糠了，难道还想男人泯灭本性陪你到老吗？换个方向思考一下，你又是不是太自私了呢？
     
     　　所以，婚姻走到我和明这样的程度，最好的选择就是放手。
     
     　　孩子未足一岁，当然得跟着我。我也离不开水儿，粉嘟嘟的一个女孩儿，无法想象她去叫别人妈、挨别人训斥。
     
     　　房子和存款留给了我，明搬去了公司。走的那天他抱着孩子亲了又亲，眼泪哗哗地流。我也有些伤感，说，你随时可以来看她。就关了门。把婆婆和洁用过的被子等物用布毯包了，趁水儿睡着时下楼送给了街头要饭的。又花了一下午时间把屋子重新整理过，地板拖了两次。
     
     　　晚上接到默默的短信，说她已经在拉萨，等着看雪顿节，欢迎色女光临。
     
     　　想想反正最近也没什么事，何不带水儿去拉萨呢？身心经此一劫已经伤痕累累，拉萨的紫外线是杀菌的良药。于是毅然让默默帮我在仙足岛租了一个带家具、朝阳的房间，我要带水儿去高原上晒太阳。
     
     　　带了水儿，再次选择火车。
     
     　　这次出行不一样了。过去总是一个人、一个包裹，独自在站台上，看着长长的铁轨想象着另一端的生活。现在的我，一个女人带着幼小的女儿上路，不为寻找，只为停止。
     
     　　想过是不是把水儿送到父母那里，老人是乐意的，甚至还盼望着有个粉粉嫩嫩的小家伙陪在身边以娱晚年。但我不想给他们添麻烦，水儿，我最心爱的宝贝，也希望她能陪我上路。因为有她就有一份责任，就不至于离正路太远。
     
     　　我是个无拘无束的人，之所以能让自己安安静静地在人流如潮的北京待着，是因为“家庭”这两个字管住了我。现在没有这两个字的约束，我还是从前那个好好。
     
     　　西藏是我魂牵梦萦、想忘都忘不掉的地方。我不知道上辈子在这里发生了什么纠结缠绵的故事，让我今生再也放不下、逃不开。上网，发现过去认识的那帮人一部分还在，当我说了自己近期要去还带去一个天使时，所有人都发来睁着大眼一副不相信的表情。没有告诉莲，不想麻烦她，曾经给她找了不少的事，这次只是短暂的停留，想一个人安静地待待。
     
     　　出发前的深夜，拿着手机坐在黑暗中，无意识地翻出那个电话号码，十一个数字在屏幕上闪着，就是没有按出去。这个号码他是不是还在用着？如用，打通了要说些什么？过去了的，真的还要找回吗？找回后又能如何呢？重新纠结重新痛苦？不，不想再来一次了。如果他不用这个号码了，那是不是表示他已经把过去忘得干干净净？或者说他根本就不想我再联系他。一个记不得你的男人，找他又有何益？我叹着气，心里患得患失，那十一个数字总在眼前跳。怕管不住自己一时冲动又陷进万劫不复的境地，我飞快地往下翻电话，想找个人聊聊天，哪怕就是聊明天的天气是不是阴天也好啊，只要能让我不再想他。
     
     　　然后，卓一航三个字就跳了出来。想也没想就按了下去，低沉有磁性的声音传来，我像被火烫着一样按断了电话。我这是干什么呀？疯了吗？人家说不定早结婚了，说不定也有孩子了，你还记得的过去，人家早扔在了风中。忘了吧，好好，别再沉浸于过去了。你有孩子、你是一个女孩的妈了，别再奢求世上没有的东西，爱情，不过是文人墨客想出来哄骗无知少年玩的。
     
     　　没有通知任何人接，独自抱着水儿，拖着简单的行李，出了柳梧车站，迎面而来的清凉空气啊，让我泪流满面。
     
     　　我又来了。伤痕依旧，心却颤抖。
     
     　　我是不是犯贱？总是记得应该忘却的，不该忘却的却转身丢掉了。
     
     　　喜欢不停行走的感觉。如果用爱情作为背景，那走过的路就有了不同寻常的悲欢。你想停下来，心却在不断地想念那个地方，就像永远的西藏，就像此时的我。
     
     　　书上说时间是治伤的良药，一年、两年、三年，轮回之后，变的只是容颜，心事依旧。
     
     　　唯一看不清的，还是自己的心。
     
     　　打了辆出租车直驶仙足岛，找到在网上事先租下的房子。还好，所有家具一应俱全。默默，过去在路上认识的朋友，事先已经把房子打扫得干干净净，还帮我买了必要的生活用品。见到水儿，她“哇”地大叫一声扑了过来，说：“好好玩，姐姐，给我玩一下嘛。”
     
     　　“去，这是玩的吗？”我拍开她的魔手，把水儿放在床上。水儿睁着大眼睛，好奇地看着趴在她面前的默默。也许是遗传我的基因多些，水儿是个不怕生的孩子，谁都能抱她，跟谁都亲。
     
     　　很快，水儿就在藏漂的圈圈里声名大噪。
     
     　　“最小的漂”，这是他们赠送给水儿的。很贴切，她不到十一个月，确确实实是最小的漂了。
     
     　　原本以为带着水儿漂在拉萨，我会很难的，至少不能像过去那样自由自在，孩子要吃、要喝、要拉，足以耗掉一个女人的全部精力。实际生活却比想象得好了很多，没有孩子的“漂们”对水儿很好奇。睡醒后电话就会响个不停，一大半是，好好，今天归我们玩水儿了啊；再不就是，好好你去鬼混吧，今天水儿让我们带。
     
     　　当然，那帮哥哥姐姐会给她胡吃东西，有次居然给水儿喝了半杯啤酒，害得小家伙儿呼呼睡了一整天。我晕，从此严令，谁要是再给水儿喝酒，就别再见我们。
     
     　　明时不时地打个电话过来，说想水儿，问我们能不能回去。我说，回去给你当第几个老婆？
     
     　　他说：“好好别这样，我跟她真的没有关系了，你原谅我吧？仅此一次。”
     
     　　我笑着说：“被我抓到的仅此一次，没有抓到的又有几次呢？然后说，如果想孩子你可以来拉萨看她。”
     
     　　“你在拉萨？她那么小你就带她去西藏？好好你太过分了。”
     
     　　“孩子小就不能来拉萨，是你规定的吗？”我哈哈大笑，然后挂了电话，把他的手机设成了黑名单。不想接他的电话，分手了突然发现，我居然跟那个肥得如猪的男人生活过，还生了水儿，实在恶心。女人啊，千万别因应付而结婚，那纸证书撕碎容易，想抹掉一个男人留给你的痕迹却难了。
     
     　　别勉强、别迁就、别随意，宁缺毋滥。
     
     　　雪顿节的那天早上，跟一帮漂们约好早早出发，水儿还在梦中。给她穿了厚厚的毛衣，带了牛奶和尿不湿，希望这是她今生的第一个奇迹。哲蚌寺的山路弯弯曲曲，要爬过无数的大石才能到达展佛的山坡。我不知道应该怎么看待这样的场面，成千上万的人涌向这个并不起眼的地方，只是想看一眼那个放大了几百倍的唐卡，难道大的佛祖和小的佛祖法力会不一样？然而还是喜欢人山人海聚集起来的气场，强大得足以让所有人屏气凝神。
     
     　　顺着人流慢慢移动脚步，天空阴云密布，也不知今天有没有太阳。展佛台在寺外西面的山坡上。曾经来过两次，程序一样，感受却不同。在谷底的小桥边碰到一位赤裸上身，三步一磕的苦修者，感慨良多。我相信匍匐于乱石林立山路上的他，是记不起自己是谁、来自哪里、为何如此的，伟大的精神力量已经让他超越了自己。现在还有多少人能为了自己的信仰放下一切、如此表达虔诚？在北京、在上海，在内地的所有大城市里，金钱就是信仰。没有终点地追求着金钱的脚步、没有满足地享受肉体的快感，事过之后呢？空虚寂寞难道不是我们自寻的吗？
     
     　　冷静时如无人区的湖，狂野时如刮过草原的风。我就是这么个人，常常会为路边的野花流泪，也会为镜中的自己悲伤。就像此时此刻，我和水儿走在万人之中，莫名地孤独起来。
     
     　　这个世界是我的吗？身边虔诚的朝圣者，前后看热闹的藏漂，我属于哪一个群体？我的生命应该安放在什么样的高度？
     
     　　我是个迷失了自己的人，我想找回自己，不过至今还没找到。所以，我需要不停地行走。
     
     　　高亢嘹亮的歌声突然响起，天籁般的声音干净得如蓝天上翻飞的云团，又如苍穹下的雪山顶，那么熟悉又那么陌生。
     
     　　突如其来的安静，所有人都在扬着头寻找歌声的来源。
     
     　　长发飞扬的卓嘎，白衣胜雪的莲，就这么闯入了我的眼中。
     
     　　不想寻找他们的，真不想见到那两个男人，然而目光却自动扫射到卓一航和嘉措。
     
     　　那两个身影，揭开了我心上中经愈合的伤疤。
     
     　　女人啊，你如被情字拴住了心，泪水就铺成了山路。别去问自己是不是还有残存的理智，因为你已经在那个没有出口的迷宫里，直到筋疲力尽。
     
     　　天天呢？天天你长成了什么样子？像你的阿爸还是像我？那个结实的小男孩是不是你？那双单纯明亮、笑嘻嘻的眼睛是不是你？为什么你身后的怀抱我不熟悉？天天，我亲爱的孩子啊，生在这个阳光普照的地方，你是不是也如太阳一样耀眼？
     
     　　低头看了看水儿，她正偏着脑袋，睁着大眼好奇地看着身边的红衣阿尼。
     
     　　她们，竟有着一模一样的眼睛。
     
     　　迅速戴上冲锋衣的帽，把自己湮没在人流中。心事却惊涛骇浪一般翻滚着。
     
     　　三年啊！三年的思念如决堤的海，不可抑制。