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第108页

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        我哭了……眼泪都落在了地上。我找到了马路边的一个石头阶上,把头埋在膝盖上,慢慢地哭泣……
        
        一个人无奈叫忧愁,两个人无奈叫痛苦。
        我终于体会到什么是痛苦了。半夜里,我把手搭在凝凝的腰上,她睡得很熟,所以没有反抗。可我还是觉得痛苦,我娶了一具尸体,一具只会流泪,只会思念的尸体……
        我无奈自己为何即使这样也一定要占有她,无奈自己不由自主,情不自禁地等了她十年。我终于可以作她的男人了,可她从来没有把自己当作我的女人。
        我口中信誓旦旦说有信心能令她爱上我。可事实上,我根本就没有任何的把握。如果林旷拥有一个男人的身体,那么现在躺在我身边的凝凝早就是她的妻子,他们会幸福美满。可惜……
        这一次,我觉得自己很卑鄙,我利用凝凝的善良,利用了凝凝责任感泛滥的内心,更利用了林旷不是男人的事实,终于得到了我爱的凝凝。
        我知道她心不甘,情不愿。可我再也无法君子下去了……
        上帝啊,请你原谅我的卑鄙……对不起……凝凝……我爱你。
     
     
      作者:双面假人 回复日期:2004-7-26 19:21:58 
        28.
        这就是婚姻吗?
        我这样问自己。对于所有已婚的女子来说——她们大概会每天期待自己丈夫的怜爱,可我……只想一个人静静地思索。
        有的时候,我会几个小时几个小时地看着窗外,没有任何的举动。我觉得自己就象被圈禁在笼子里的小鸟……我很渴望自己能够无忧无虑地飞离开这个婚姻,我已经没有了自己最初对爱情的美好幻想,我只想一个人,因为没办法两个人相爱,那么一人也不错。
        爱一个人如此的痛苦,被一个人爱更加痛苦。我觉得自己很超脱了,爱和被爱,我都不愿意接受,我只想轻松地活着……
        
        结婚三个月后……我和梁冬成了真正的夫妻。
        我觉得自己是性冷感的。
        当他沉重的身体压在我的身上,我会皱眉。为了迁就我他会微微地抬起身体。我记得第一次看见他脱裤子的感觉,我觉得自己象是被强暴的。我甚至并不情愿脱下衣服,我只想昏过去,等这一切结束了再醒来。
        说老实话,梁冬的身体是我第一次见过的男人的裸体。
        我一点也不想看,我别着脸,梁冬很伤心。他说我在厌恶他。于是他提上裤子走了。可我不希望他走,我觉得自己越来越对不起他。他三个多月来对我好得可怕。而且也不是他硬来的,他只吻了我,而我不觉得恶心,就默许他继续了。
        于是这一夜,我们一起经历有生以来最崎岖的圆房的路程。
        我深刻地感觉到,不仅仅是梁冬这样想,我也这样想,似乎我们都在心里给自己规定了一个期限,那就是这一晚。
        
        昏黄的灯光下,我还是看得清楚他身体的每一个部分,我的目光从他的头到他的下身,我看不到丰满的乳房,我看不到纤细的腰肢……我看到的完全是一具陌生的胴体。它看起来很标准,对我来说却是有些可怕的……
        我建议关了灯,梁冬点头有应允,我关了灯,呼吸开始困难,我真的害怕……
        恐惧如同是纠缠和折磨我的恶魔一样,在我的身体和心里埋下了蛊惑的种子。我感觉到他粗糙的双手在我的身体上游走,我的眼泪开始掉落,可是我不敢发出声音,一旦梁冬听见了我的哭泣,那么受到伤害的决不仅仅是他,还有我。
        于是,我只是轻轻地吐出了我的哽咽,那声音听起来是激情的喘息。
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