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      　　胡月问我在等待什么？
      　　我没有说话，因为说不出来，我要等的人是我不该等的人，我希望发生的事是我一辈子都不该发生的事情……
      　　我只是文不对题地对胡月说：下辈子我要作一块石头，因为石头千年万年不坏，万年千年不泣。
      　　天若有情天亦老……
      　　做石头好……做石头好……
      　　
      　　唐凝选择了男人。
      　　我的脑海里只有这一个想法。
      　　这一次的分离，我没有喝酒，没有吸烟，我知道喝酒吸烟不能使我变成一个男人。我一直在模仿男人的一切，在学习一个男人的坚强和成功，可是到头来……
      　　我依旧失去了她。
      　　我真的后悔那天那么对她，她看起来就好象是一个楚楚可怜的娃娃，就象是一只迷路的流浪狗，她黑白分明的眼睛里流着的是眼泪，闪动着的是爱恋。我甚至在抓住她纤细的脖子的那刹那觉得那爱恋和眼泪都是给我的，都是为我来的悲哀……
      　　也曾经在嗤笑着自己是傻瓜，凝凝爱上的是梁冬，一个真正的男人，怎么会是我……
      　　可是我真的有那种感觉，尤其是时间越长久，我就觉得自己的思绪越明显。爱她爱到了心疼，我觉得自己真的什么都给不了她，即使她在骗我也好，因为梁冬能把我给不了她的都给她。
      　　我只希望她不要忘记了我，不要这么迅速地就忘记我的存在。
      　　失去了她，我真的不想活了。我回到了北京，看着我衰弱的老母亲，我的眼泪就一直在流……
      　　我舍不得母亲，她对我那么重要，可我真的觉得活着都是一种煎熬。每天夜里，我都梦到凝凝和梁冬亲昵的神态，我吃不下，我睡不着，我觉得自己就要崩溃了……
      　　我半死不活地躺在地上，不吃不喝……
      　　母亲的眼泪在我的脸上，心上蔓延着。
      　　我好象听到了母亲在我熟睡时候的忏悔，可我却不想听，我想在梦里再见到凝，在我的心里她依旧是那么的纯洁，那么的美丽。
      　　直到有一天，母亲把我从地上扯了起来，让我站着，让我振作。
      　　我趴在地上，哭嚎着……
      　　我不要振作，我不要活着，我要凝凝……
      　　母亲用巴掌打我，用脚踢我，含着眼泪叫我滚出去死。
      　　可我虚弱得连爬都爬不起来了。
      　　但我清楚地感觉到疼痛和羞辱，我在忏悔，我在懊恼，我可怜的凝凝她在我的身边委屈了她，她也挨过我的耳光，也被推倒在地上，被我辱骂，她的心和身体一定比我还痛！
      　　是我对不起她，我的爱，我的固执和我的男子主义害她离开了我。我哪有什么资格说我在爱她，有什么权利说给她幸福，更没有必要怪她要离开。
      　　女人，就是女人。我永远都带着一颗女人的心在爱着凝凝，只是我一直都不自觉。直到有一天，我对待自己心爱的人，是那么的自私，敏感，甚至有点霸道……
      　　在一个黄昏，我买了一颗红宝石做的心，准备送给我曾经的凝凝，并且真诚地告诉她：“为了爱你，我的凝凝，我愿意改变。请你原谅我的过去回到我的身边……”
      　　 于是，我又一次开始了我的寻觅，但愿我们依旧能相见……
      　　
      　　唐凝和林旷分手了。
      　　我以为我会很开心很高兴，因为我爱的人又是单身了。
      　　我对她近十年的追求虽然没有结果，也毕竟不会结束。
      　　那天，我到凝凝的花店去看她。
      　　我看见她穿着一件粉白色的小毛衣，扎着一个水蓝色的围裙，在明媚的阳光下，用一把小巧的花剪在为几支新到的郁金香剪枝。那真的是世界上最美丽的画卷了。